Arrume suas malas, porque dessa vez é você quem vai embora, e não por livre e espontânea vontade. Te obrigo a sair da minha vida. Vai logo, porque eu já tô mais do que decidida, vai lá procurar em outras, o que você só encontrou em mim, vai lá quebrar a cara, enquanto eu concerto a minha. Chega desse mal de amor, chega de ser mal amada. Vivendo em uma situação que é cômoda pra você, e insuportável pra mim. Não dá. E por favor não volte nunca mais. Porque de todas as vezes que eu disse adeus, essa foi a mais sincera. E não estou enfurecida não, o nome disso é mágoa, cansaço. Você me cansou. Parabéns! Conseguiu a coisa mais difícil do mundo, me deixar indisposta, ao ponto de desistir. Vai lá, conhecer tudo que ilude teus olhos, mas não o teu coração. Vai mesmo, pra você descobrir o quanto as coisas perderam seus valores, e quem sabe você não descobre o meu. Vai embora, e me deixar ter o que você não foi capaz de me dar, a felicidade. Coisa simples que você nunca soube fazer. Sem muitas longas despedidas, sem pedidos de desculpas, e promessas que são quebradas horas depois. Entenda por favor, e descubra por aí o que é amor. Porque você é o tipo de cara de coração vazio, que precisa de muitas mulheres pra se preencher.

Ainda não passou de um lance, ainda temos vidas opostas, e um não cabe dentro do outro. Ainda vivemos de promessar, e de sorrisos disfarçados quando o assunto é juntar nossas vidas, e transforma-las em uma só. Ainda somos novos demais, e ainda fugimos freneticamente disso. Ele ainda desconversa quando o assunto é compromisso, e eu ainda dou um sorriso de canto, mudando rapidamente de assunto. Ainda nos encontramos escondidos, mesmo não devendo nada pra ninguém, deve ser só o custume de sempre, ou a falta de coragem pra assumir. Ambos estamos insatisfeitos, e queremos mudar, mas ambos não temos essa coragem. Seria preciso muito mais do que noites juntos sorrindo pra deixar algo entre nós estável. Por enquanto é tudo fictício, ainda não saiu da imaginação, ainda não passa de planos. E assim seguimos nos conformando e deixando do jeito que tá, cheios de vontade de mudar isso tudo, de virar do avesso pra romper com o "quando dê". Mas ninguém toma uma atitude, e acaba ficando tudo muito bom. E eu vou adiando as conversas, e ele também vai deixando pra outro dia, e nunca saimos dessa falta de definição. E eu me conformo com um "tudo bem, status nunca me fez falta mesmo!" 

E eu que reclamei baixinho com Deus tantas vezes por tantas decepções, cheguei até a desistir de amar de novo.. eu fugia de todas as chances de ter alguém, por medo. Mas na hora certa um anjo aparece na sua vida e te faz acreditar de novo naquela velha história do príncipe encantado, não que ele seja príncipe...mas sim, que seja encantado e seja tudo aquilo que pediu aos céus !

Nós dois já tivemos momentos, mas passou nosso tempo, não podemos negar. Foi bom, nós fizemos histórias pra ficar na memória e nos acompanhar. Quero que você viva sem mim, eu vou conseguir também. Depois de aceitarmos os fatos vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém, meu bem, vamos ter liberdade para amar à vontade, sem trair mais ninguém. Quero que você seja feliz, hei de ser feliz também

Para de falar de nós como algo que acabou e te deu alívio. Para de falar de nós com um ar de superioridade, para de falar de nós acompanhando de um "nunca mais", que você pode se arrepender de palavras tão amargas. Para de falar do nosso amor de trás pra frente, como se nada valesse a pena, e não vale, mas já valeu, e muito. Para de falar de nós, como se nós estivessemos no meio de um nada sem fim. Para de falar de nós como um passado seco, porque seco nunca foi. Para de falar de nós vazio e sem amor, desacreditando em tudo que você vê. Que o céu não é azul, que as plantas não respiram, ou que deus não existe. Isso tudo existe. Acredita nisso, acredita que nós valemos à pena. Para de falar de mim, me condenando e me pondo defeito a todo tempo. Para de reclamar das vezes em que eu esqueci de te ligar, e lembra das vezes em que tinha mais de vinte ligações perdidas no seu celular. Substitui as coisas ruins pelas boas que sobraram, porque sobrou muita coisa em mim. Para de falar do nosso amor como algo que te assombou, e que você carrega obrigatoriamente para sempre. Se for pra falar de nós dessa maneira, nunca mais fale de nós. Não gosto de ouvir os outros repassando todos esses teus fracos argumentos de "porque acabou ..." Acabou porque um de nós foi fraco em ter deixado o outro ir, acabou porque talvez não era pra ser. Não tem essa história de um amou mais, o outro pouco, um não valorizou o outro valorizou demais. Acabou porque o para sempre não existe, e nós fomos incapazes de cria-lo.

Logo agora que eu estava decidida, já tinha apagado seu número, rasgado tuas cartas, desviado da tua rua. Logo agora que eu tinha convencido meu coração de que sua ausência não dói, você vem, você volta. Indo e vindo o tempo todo, e eu sentadinha na poltrona esperando você bater porta pra abrir, o problmea é que numa dessas suas idas eu arrumei a minha vida, e encaixei cada coisa no seu lugar, e quando você voltou estava tudo diferente, inclusive eu. Eu jurei estar decidida e não te deixar pisar no meu terreiro nunca mais, mais o nunca mais se tranformou em "só mais uma última vez", o problema é que essa última vez já aconteceram muitas vezes. Por amor, eu, totalmente impaciente te esperei, e esperei, sua ausência doía, você nem imagina o quanto. Logo agora que minha vida estava fechada para as tuas visitações, fechada para o seu charme, você chega como quem não quer nada me prometendo tudo, e me fazendo acreditar que dessa vez você mudou, e todo aquele blá blá blá de sempre acaba me enrolando. Mas chega né? Você não pode simplesmente entrar e sair da minha vida assim, a hora que quer, quando quer, eu tenho uma vida também, não posso ficar vivendo a tua. Tô fechado pra balanço, não tem mais conversa que me enrole, a única coisa que se enrola fácil agora é meu cabelo e nada mais. Eu te dei tantas chances que minha fonte secou, e sede mata sabia? Eu tinha sede de amor, amor esse que você nunca soube me dar, chega, por favor.

Você e seu ar de superioridade, não perecebe o quanto você me faz passar vergonha. Namorar você foi um erro, olha só agora que acabamos, você vive por aí se rodiando de mulheres vazias, verdadeiras quengas. Vive por qualquer bar, nos piores lugares, nas piores baladas, bebâdo. Rídiculo. Levou anos para me fazer te amar, e dias para me inojar. Só você não perecebe que essa vida vazia não vai te trazer nada de bom, e nem vai me trazer de volta pra você. Você deve ter pensando no quão bom seria ficar sem minha preocupação contigo que chegava a ser chata, mas era amor. Amor esse que você dispensou. Me arrependo amargamente de nós. Todos dia alguém me trás uma notícia horrível de você. Ou você estava bebâdo em algum lugar, ou você estava acompanhado de umazinha qualquer, ou você estava falando de mim. O que vai ganhar com isso? É essa lição que a vida vai lhe dar, você vai aprender que o amor é raro, e vai descobrir que existem pessoas vazias no mundo, eu espero que você encontre alguém melhor que eu, porque por enquanto você não passa de um ex revoltado, que pensa que me atinge em tudo que faz, mal sabe que eu cago pra você. Pensei muitas vezes ser inferior a vocÊ, mas olha só a maneira como você se suja pra chamar minha atenção, eu pensei que você era homem demais pra mim, e acabei descobrindo que eu é quem sou muito mulher pra você. Não se vinge de mim acabando com você.

Eu já perdi as contas e quantas vezes eu lhe disse que não há necessidade de mentiras. Poupe meus ouvidos. A cada ligação tua, uma nova história. Ontem você foi assaltado, naquele dia você quase morreu, hoje seu pai tá doente, amanhã você vai encontrar o Bin Laden na rua . Tudo isso pra que? Sejamos sinceros por favor, eu não quero ser tua esposa nem ter três filhos contigo, não são esses os meus planos com você. Mas se você quer brincar, ok, eu entro nessa sua brincadeira. Eu sou muito sincera, mas se for pra mentir minto muito bem, sou quase atriz. Não sou obrigada a ouvir tuas histórias diárias, a cada história eu me convenço mais dessa farça, mas olhe, isso está me cansando e a cada nova história, me convenço mais que você não vale a pena. É isso que você quer? Me provar que você não passa de um mentiroso? Eu nem tento acreditar porque é uma mentira tão mal bolada, que se eu for te desmascarar te deixo no chinelo. Então eu faço "uhm" com a cabeça, e guardo tua história,fazendo você acreditar que eu sou idiota, e que eu acreditei.Eu gosto de você, e pra não parecer louca neurótica, eu até acreditei nas tuas duas primeira histórias, mas pra quem nunca acreditou em Papai Noel fica difícil meu amigo. Contenha-se, meu ouvido não é pinico.

Tô adorando, essa coisa de "liberdade", ser convidada pra qualquer coisa e simplesmente ir, sem ter que avisar quando volto, e prometer que não vou exagerar na bebida, ou me preocupar com um alguém que possa estar me esperando. Tô adorando ter que carregar somente minha bolsa, meu celular e meu batom pra não perder o brilho durante a festa. Tô adorando não ter que carregar a preocupação junto à mim, de que eu vou chegar em casa e vai ter alguém mal humorado me esperando só porque resolvi curtir o dia de hoje com as amigas. Tô adorando não ter hora pra voltar, nem ter ninguém me esperando, tô tendo menos dor de cabeça ultimamente, gosto de acordar e a única dor que sinto agora é a dor de cabeça da resaca de ontem. Adoro ser só minha.Tô curtindo essa coisa de "solteira sim, sozinha nunca", eu nunca vi o lado bom disso, agora conheço todos. Não preciso ficar dando satisfação de quem me ligou, pra que me ligou e porque me ligou, nossa que coisa chata! Não preciso me dividir entre amigas e namorado, eu simplesmente sou dos amigos agora; Logo eu que nunca quis, sempre fui de ter alguém do lado, logo eu queprecisava ser mimado por amor, agora sou dona de mim. E tenho me cuidado muito bem, descobri que sei tomar conta de mim como ninguém, consigo agora ver meus pontos fracos, e minha maior força.Uso e abuso de mim, melhor do que ninguém. Agora não preciso "pedir" pra sair, nem hesitar ao ser chamada pra qualquer parte do mundo, não preciso de hora pra voltar, nem fico recebendo ligação de 3 em 3 minutos pra saber se a festa tá boa, se tem algum homem do lado, que horas eu volto, não preciso mais recusar convites mesmo com vontade de ir, simplesmente pego minha bolsa, meu celular, passo meu batom  e vou.

Vamos lá, eu vou te dar a chance de escolher entre mim e essa outra aí. Eu vou deixar você escolher, antes que eu escolha por você, então pensa rápido. Comigo não tem muito blá blá blá, eu até te acho um cara legal, gosto de estar com você, mas ultimamente eu não estou fazendo questão de nada, e se você demorar muito pra escolher, você vai entrar nessa lista. Não sou mulher de dividir amor, eu não aceito dividir nem meu batom com minha irmã mais nova, quem dirá dividir homem com as piriguetes.Você não é meu, mas se vinher com essa de "eu quero as duas pra me amar" vai ter que escolher outra pra fazer parte desses "duas" porque eu estarei virando as costas e indo embora. Comigo isso não funciona, me quer, quer minha amiga, quer minha colega, quer todo mundo. Eu gosto de prioridade e preferência, se você quer ficar comigo venha a mim, agora se você quer ficar com QUEM VIER, adeus, nem venha perder seu tempo. Homens precisam aprender a agirem como tal. Chega dessa molecagem de querer todo mundo. Ter três mulheres só funciona na novela das oito, na vida real você não vai aguentar muito mal uma, quem dirá 3. Então deixa de ser moleque bobão e venha me provar que você é um homem, ou me escolhe logo ou eu escolho te deixar pra trás.

Um dia desses me perguntaram sobre você. Um alguém totalmente desenformado veio à mim, perguntando se eu te conheci. Eu parei, pensei e respondi "não conheço", e não foi birra, nem fingimento, eu realmente não me recordava de você, eu realemnte tinha esquecido quem você era, ou quem era você. Posso dizer até que nunca soube, quando estive do seu lado, então eu mal saberia agora. Eu respondi que não te conhecia, e depois de um grande esforço me lembrei, depois desse alguém ter citado muitas características, e eu juro não foi proposital. Eu me dei conta ali que eu realmente tinha te esquecido, e quando eu lembrei eu sorri. Sorri sim, porque depois de muitas tentativas eu finalmente tinha me esquecido completamente de você, e foi preciso um esforço pra lembrar. Era um sorriso de felicidade, com uma pitadinha de alívio, que bom, você tinha saído de mim. Eu me lembrei, e sorri por ter esquecido, sorri novamente por ter lembrado, e ter esquecido em seguida. Descobri ali, que você não era nada importante , que eu me enganei pela milésima vez, que nunca tinha sido amor. Porque quando é amor mesmo, a gente não faz esforço pra lembrar, porque a gente nunca esquece

“Sabe, cara. Eu tentei correr atrás, juro que tentei. Mas percebi, que não adianta gritar, quando ninguém que ouvir. Não adianta fugir, se ninguém vai correr atrás. Então… Agora, eu resolvi te esquecer, mesmo depois da milésima dose de whisky. Eu sei que você vai ficar bem, ai tem outro alguém pra cuidar melhor de você, e esse alguém não sabe a sorte que tem. Não é porque não estamos mais juntos que eu não te quero bem. Sofri por um, e amei por dois, por isso terminamos assim. Não poderia ter sido assim, não desse jeito. Não demos tão certo, talvez tenha sido por causa desse nosso percurso. Mas cara, Espero que possa realmente perceber que eu fui “alguém” pra você, algum dia. Eu sei que você não vai sentir minha falta, não é mesmo? Será que você vai se arrepender de tudo que você fez para mim? Incluindo todos os danos que causou. Talvez um dia, você vai voltar e eu não vou estar aqui esperando por você por mais tarde que seja.”

E quando você pensar em desistir de mim, só lembra de quantas vezes tive oportunidade de fazer o mesmo, e optei por ficar.

Por que é que eu vou investir meu tempo e minha energia em algo que não vai durar? porque eu vou entregar meu coração pra uma pessoa que eu sei que nao vai cuidar ?

Nunca confessei abertamente o meu amor, mas, se é verdade que os olhos falam, até um idiota teria percebido que eu estava perdidamente apaixonada..."

Chorei muito por causa de você. Eu ri muito por causa de você. Eu acreditei no amor por causa de você.

O que eu realmente quero que você saiba é que não importa o tempo que passe, o que aconteça ou o que a vida nos ensine. Não interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale é o que carregamos dentro de nós. E você, guarde isso na memória para todo o sempre, eu te carrego junto comigo todos os dias.”

Eu fiz loucuras pra te encontrar, fui paciente pra te esperar...fui seu amigo pra te entender, sempre disposto a te escutar..Me fiz mais forte para agüentar, essa angústia de te esperar, fiz palhaçadas pra te ver sorrir, falei besteiras pra te alegrar..Eu virei noites pensando em você, e em uma maneira de explicar..Como isso tudo foi acontecer, como por você fui me apaixonar..Me pus em seu lugar pra compreender, mudei meus planos pra te acompanhar, fiz absurdos pra te surpreender, roubei estrelas pra te encantar.. Criei desculpas pra poder te ver, já tomei chuva só pra te abraçar, me escondi pra não te ver sofrer...e quis morrer quando eu te vi chorar. Tudo que eu faço pensando em você, é só o meu jeito de te falar, que não importa o tempo que for...EU VOU TE ESPERAR...

: "você pode ter tudo na vida se estiver disposto a sacrificar todo o restante para isso". O que ele quis dizer é que tudo tem seu preço. Então antes de entrar numa batalha, é melhor você decidir o quanto você está disposto a perder. Muitas vezes, ir atrás daquilo que faz a gente se sentir bem significa abrir mão do que você sabe que é certo. E deixar uma pessoa entrar significa abandonar a muralha que você passou uma vida inteira erguendo...

“Queria ter te conhecido antes, muito antes, para que nenhum de nós dois tivesse medos ou cicatrizes. Queria ter estado com você quando seu coração descobriu o que era amor, quando seu corpo descobriu o que era desejo, e antes que pudesse sofrer eu estaria do seu lado te amando e me entregando, e juntos poder ter aprendido as lições da vida e do coração. Queria ter te conhecido quando suas esperanças começaram a nascer, quando seus sonhos ainda eram puros e seus ideais ainda ingênuos. Pena termos nos encontrado só agora, já com o coração viciado em outros amores, com uma imagem meio falsa do que é felicidade, do que é se entregar. Queria ter te encontrado numa nova vida, num outro tempo, em que não precisássemos temer o nosso futuro, nem nossos sentimentos.”

Não sou expert em homens. Nem nas relações humanas. Mas acho que não precisa ser um grande estudioso para saber uma coisa básica: se uma pessoa te quer de verdade ela mostra. Não, ele não está confuso. Não, ele não está cheio de trabalho. Não, ele ainda não tirou a ex da cabeça. Não, ele não é cheio de problemas. Não, ele está passando por uma situação difícil. Não, não, não. E não! Se você quer uma pessoa move o mundo para ficar com ela, certo? Se você quer mesmo, de verdade. Então eu penso assim: se eu posso o outro também pode. Não importa o sexo. O que conta é a vontade, o sentimento, o desejo..

Mas "pra vida inteira" é muito tempo. Faz assim, vamos tentar até amanhã, e depois até segunda, e deixa a vontade mostrar até quando, se for a vontade de Deus, será !

Estou aprendendo a esperar porque sei que o que for meu vai chegar na hora exata, eu sei que vai. Quem chegou primeiro e já foi embora me avisou, disse que não foi dessa vez mas me deseja toda a sorte e que lá na frente eu vou encontrar alguém bem melhor. O meu amor esta vindo por caminhos retos, parando em cada esquina só para acertar o que precisar porque quando ele chegar aqui, vai chegar sem dúvidas, sem receio e totalmente livre. Meu amor vai chegar pronto para receber todo o sentimento acumulado, sei que é chato esperar, mas prefiro assim. Se for para demorar, que chegue com o coração disponível pra mim

As pessoas falam muito, julgam muito...ou melhor defecam muito. É difícil achar alguém que fale algo de nós com fundamento, a maioria fala coisas sem contexto, sem provas, julga sem moral e grande parte delas mente descaradamente, inventa coisas. Isso é pura falta de argumentos que expliquem o verdadeiro motivo que é a inveja, o recalque, a falta de amor próprio que as leva a cuidar da vida alheia. Mediocridade humana, sempre existirá, só acho que as pessoas devem pelo menos tentar nos superar entes de abrir a boca para falar.

Só porque você falhou uma vez, não significa que você vai falhar em tudo. Continue tentando, aguente firme, e sempre, sempre, sempre acredite em si mesmo. Porque se você não fizer isso, então quem vai, querida? Então… Mantenha sua cabeça erguida. Mantenha seu queixo para cima. E o mais importante, continue sorrindo. Porque a vida é uma coisa bonita e há muito para sorrir

...jogue fora o que te faz mal, o que não te pertence mais, aquele amor que insiste em permanecer na sua memória. acredite, outros virão, ele não é único. talvez por um momento ele foi o mais importante, mas agora ele não é mais. acabou. ele tá em outra? agora é você quem vai estar! comparações, lembranças, memórias? não servem de nada. prefira ficar sozinha do que estar com alguém que não te ama o quanto você merece, e acredite: se for para ser será. viva a sua vida, mude seus planos, faça coisas diferentes. acredite mais em você, assim você verá que aquilo era o que você queria naquele minuto, naqueles meses, naquele ano, mas não é o que você vai querer para sempre. você sempre achará alguém que te completará e novamente ele será único, assim por algum tempo ele será o mais importante, mas com o passar do tempo você vê que consegue viver sem ele. e tudo volta a ser como era antes de você conhecê-lo. você é única. se valorize e valorize isso.

Posso te garantir que o fato de você não me merecer não muda o que eu sinto por você.

Você tem sua vida, eu tenho a minha, mas olha só a loucura, a gente tem a nossa vida também, paralela a tudo isso. Você fica com essas meninas sem graça por aí e continua sendo meu. Isso é bonito, mas é triste, porque não é fácil dividir você, como se fosse algo sem valor. Mas também não seria fácil a gente assumir um compromisso e se afundar nessas cobranças, mentiras e desconfianças dos namoros por aí. Faz falta uma certeza sobre nós, mas não sei ao certo se isso ia ser melhor pra nossa relação. A gente se vê quando dá tempo, quando dá pra ser, fala o que conseguir. E é isso que todo mundo vê, a gente se vendo num fim de noite, num fim de mês, sem trocar confidências. Mas se eles pudessem sentir meu corpo quando tá perto do teu, se fossem invadidos pelos seus olhos como eu sou, também não iriam conseguir falar muito ou tirar maiores conclusões. Iam só sorrir e entender porque, apesar dos pesares, eu continuo sendo sua, quando a vida me deixa te ter um pouquinho. E esse pouquinho, pode acreditar, me faz mais feliz do que todo o resto do tempo que eu passo sem você. Sem gaiola, sem coleira, só você, eu e uns carinhos.

'E agora acho que tomei jeito, cansei de insistir em uma coisa que NUNCA vai dar certo. Dei tudo que podia de mim, mas agora cansei, cansei de lutar em vão, cansei de lutar sozinha, cansei de escutar suas mentiras e também de acreditar que você podia mudar, mas não me arrependo de nada graças a Deus, pois tudo que fiz foi por livre e espontânea vontade e sei que agora to saindo dessa sem nenhum peso na cabeça, agora eu vou é ser feliz, vou sentir o gostinho da liberdade e sentir como é bom sair com as amigas, beber, pegar quem eu tiver que pegar com a consciência limpa de que não estou fazendo nada de errado estou apenas me divertindo e sendo feliz. Agora se você quiser, corra atrás, mude, faça tudo que um dia eu fiz por você e um pouco mais, porquê de mim não sai mais nada nem um mísero 'vem me ver'.'

Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias… Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda… E sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói. Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou. Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

Mas a vida segue. O tempo cura. A fila anda. Todos esses clichês não existem à toa. Pense num amor do passado que certa vez amanheceu se despedindo sem motivo. Você achou que a sua vida amorosa se encerrava ali, mas ele também passou. Você conheceu mais uma centena de caras. Alguns pra uma noite, outros pra namorar, pra casar, pra desfilar, pra se embriagar. Outros só pra sexo. O que importa é que você pouco a pouco foi esvaziando o coração, liberando espaço para outros entrarem.Não amamos apenas uma pessoa durante a vida. A regra imposta aos nossos avós e pais perdeu a validade. Vivemos uma transição no modelo de relacionamento, que ainda não sei bem onde vai desaguar. Nem se vai se estabelecer algum outro padrão de união. Só nos resta aproveitar.Repare que aquele moço, que sempre te cumprimenta no corredor do trabalho, tem uma barbinha mal feita do jeito que você gosta. Aquele cara, que lê seu blog, é muito interessante pra ficar só na virtualidade. O segredo é olhar pros lados, em vez do passado. Descanse o coração. Deixe ele chorar sozinho, se for o caso. Seque a tristeza e arranje outro. Uma hora, o antigo amor fica tão distante que você não vai nem entender porque sofreu tanto.Fazer a donzela e achar que o último cara é o único e grande amor da sua vida só vai te trancar em casa de sábado a noite. O próximo também pode ser. E o que vier depois dele. E o outro. E o outro. E o outro…

Não importa quantas moedas você jogou na fonte, quantas vezes você já cruzou os dedos, ou quantas velas de aniversário apagou fazendo o mesmo pedido. Se não é para ser, não vai ser, você não pode mudar isso. Mas se tiver que ser, meu bem, NADA e nem NINGUÉM poderá atrapalhar. Vai na FÉ que vai dar certo!

“O nosso amor se tornará uma lenda. Não igual romeu e julieta, envolverá um pouco mais de drama, orgulho, diferença. Mas a idade é a mesma. E essa lenda nós dois e quem acompanhou irá contar aos filhos, netos e tataranetos e todos irão fazer as mesmas perguntas; por que a lenda termina assim ? e eles irão responder meio cabisbaixo; quando o orgulho e a diferença são grandes, o amor fica menor. Não que ele seja pequeno, mais ele fica camuflado. E essa será a nossa história ou melhor a nossa lenda. A cada musica que tocar no rádio, a cada livro de romance, tudo irá lembrar a nós, um nós que já não existe mais. E irá dar um aberto no peito direito, o peito que carrega o coração e lagrimas irão surgir e um flashback irá passar na sua - na minha - com as nossas lembranças. E já será tarde, iremos ter seguidos nossos caminhos um sem o outro, iremos realizar sonhos com outro alguém, um outro alguém que nós dois sabemos que não era para ser. Repito, será tarde para mudar as coisas, essa nossa história já terá se tornado uma lenda, uma lenda da qual não existiu final feliz, uma lenda da qual não me orgulharia em contar. Afinal, deixamos o orgulho e a diferença camuflar o nosso amor.”

Você pode não gostar de mim, mas eu vim aqui pra deixar as diferenças de lado de lado, nunca tive nada contra ti, então para de arrumar coisas que te coloquem contra mim. Estou aqui porque eu soube e parabéns, você fez uma boa escolha. E não culpe por ter me contado, o ameacei  de morte se ele não te pedisse logo em namoro -risos- é eu fiz isso, mesmo que você viva me fuzilando com os olhos e então ele confessou. Cuide dele, está bem? Nem pense em machuca-lo ou faze-lo chorar, muito menos dizer a ele coisas sem pensar. Você tem em suas mãos um verdadeiro confidente, então pode contar sobre sua vida pra ele, diz como se sente. não será incomodo a ele se você começar a falar sem parar. Fala fazendo caras e bocas ou muda de assunto de uma hora pra outra só pra ele rir e te chamar de louca; reclama quando estiver frio e ele estiver andando pela rua sem casaco, chama ele de viciado toda vez que ele se despedir de você no msn só porque vai jogar, mas o deixa ir… Se ele insistir em ficar, manda ele ir, não esquece que ele precisa de um tempo só pra ele. Não deixa ele tirar nota ruim, ajuda ele a estudar. Não esquece de dizer o quanto o ama, não precisa dizer toda hora, apenas demostre o quanto se importa, ele saberá que no fundo você só quer dizer “eu te amo e não quero te perder”. Não esquece de sorrir, pois o sorriso dele depende do seu e o meu depende do dele. Abraça ele, diz o quanto ele é chato e o quanto é preciso paciência para conseguir aguenta-lo, faz ele gargalhar, diga algo que o deixe envergonhado para o deixar vermelho, não esquece de endireitar o capuz do casaco… Ele sempre deixa de qualquer jeito. Seja você mesma acima de tudo, procura conhecer mais e mais sobre ele, sobre manias, sobre o que ele teve de passar pra ser o que é hoje em dia. Uma coisa importante: faz ele se abrir pra ti, ele não é do tipo que leva a fundo conversas relacionadas a sentimentos, ele apenas diz se ama ou não. Acho um ponto bom, com ele é 8 ou 80, não tem isso de ficar enrolando, iludindo, então fica tranquila a maioria das coisas que ele te dizer serão verdades, só não leva a sério quando ele te chamar de “metida”, “feia”, “doente”. Seja feliz você também, não o abandona não, se ele não te amasse eu não falava com essa convicção. Mas trabalha esse lado dele que tem tanto medo -ou sei lá como devo chamar- de se expressar. Cuida dele, por favor… Cuida desse menino chato que eu tanto me orgulho de chamar de melhor amigo e presta atenção no que vou falar: esquece esse ciúmes que você tem quando me ver com ele, não adianta, não me afastarei dele por você, porque ele já sabe, eu fui feita pra ficar… Uma hora você vai embora e só cacos é que vão restar e eu vou estar lá pra ajuda-lo a catar o que sobrou.  Estarei lá pra enxugar as lágrimas dele, pois o que eu sou, sempre serei: aquela que se importa com ele acima de tudo, aquela que ele sabe que poderá contar sempre. Eu vim aqui pra te fazer jurar, que irá cuidar do meu menino como jamais cuidou de alguém e tentar fazer com que a histórias de você não chegue ao fim. porque não quero o ver sofrer, quero vê-lo gargalhando a toa me dizendo “louca, eu vou casar” e se isso não for exagerar, quero ser a madrinha dessa história, então torço pra essa história durar… Antes de ir, eu tenho que te lembrar, diz pra ele que eu o amo e que jamais vou o abandonar.

Por um tempo eu tentei convencer o mundo e a mim mesma, que eu era a menina de decote, maquiagem carregada e risada alta na fila do bar. Mas a verdade é que eu nunca fui. Acho incrível essa forma desapegada de dar sequência na vida, as piadas e histórias loucas e vazias. Mas nunca fui a menina do bar, uma pena. Pra ser sincera, eu tenho preguiça das outras pessoas da fila, dos meninos na porta do banheiro, das músicas sem letra, das cantadas baratas. Não conseguiria ser essa menina, embora ache um jeito bem mais simples de encarar o mundo, porque isso tudo me dá sono, mesmo entupida de energético. Porque antes do fim da noite eu já tô sentada, brincando com o canudo do drink, esperando a hora de ir embora. A impressão que eu tenho é que eu tô sempre esperando a hora de ir embora, de qualquer lugar e qualquer pessoa. A menina da fila tá dançando com o terceiro ou quarto cara da noite. Ela é divertida e linda. E eu queria ser assim, só que as pessoas são tão desinteressantes e previsíveis, que eu prefiro o canudo. Levantei e fui ao banheiro, ela tava lá, retocando a maquiagem. Enquanto eu lavava as mãos, ela arrumava o salto e reclamou “Nossa, dói demais, né? Mulher sofre!”. Eu sorri e concordei. Doía mesmo, quem dera fosse só o salto. Olhando nós duas pelo espelho, uma do lado da outra, a diferença era só o modelo do vestido. Mas éramos muito mais diferentes que isso. Ela tinha paciência com os babacas, o barman lerdo, os amigos bêbados, as meninas de nariz em pé. Ela só queria dançar, beber e curtir, porque a vida é complicada. Eu já entrei cansada e preferia o sofá, o copo, o canudo e todas as coisas sem vida daquele lugar, porque as pessoas são complicadas. Antes eu fosse a menina do bar.

Eu queria muito saber onde agente se perdeu? Em qual momento? Eu tinha certeza de nois, pra mim nosso futuro já estava traçado , eram tantos sonhos e sinceramente eu acho que não podia acabar assim, não dessa forma. É triste ver que tudo se perdeu, era vc que eu queria que fosse o pai dos meus filhos, era com vc que eu queria ver chegar a velhice, não sei qual de nós errou mais , ou sabe se lá se não foi nenhum dos dois? Talvez seja o destino que já estivesse sido traçado dessa forma ? Eu sinceramente não sei , mais o que eu desejo do fundo do meu coração e que seja apenas uma preparação pro nosso futuro , que aconteça que nem nos filmes "holiwudianos" onde os protogonistas sofrem, choram, muitas das vezes seguem caminhos distintos mais lá no final se reencontram , são felizes , quero muito que com agente seja assim que a vida só esteja nos preparando, nos amadurecendo pra quando chegar a "nossa hora" nada nem ninguém nus separe.

" Cliches baratos "

Tô tão cansada de seguir essas regrinhas tipo : " despreza que ele gama " , " se ele te quisesse te ligava " , etc, etc, etc Pra toda regra a uma exceção, sabe se lá , se no meu caso é ou não uma exceção ? Quem sabe se ele ta sendo indiferente por esse motivo, pra mim poder " gamar " ? Quem sabe ele naõ me liga pq eu não ligo pra ele? Quem sabe ele não vem atrás de mim pq ele acha que se eu tivesse afim dele eu iria atrás ? são tantas perguntas sem respostas que eu decidi que daqui pra frente na minha vida, não tem mais essas regrinhas não terá esses clichês que pra mim de nada servem, Talvez algum dia, em algum lugar serviu pra alguém mais nos seres humanos, tão inconstante , tão vúneraveis a tantas situações dificilmente essas " regrinhas clichês " serviriam pra todos, então o negócio e seguir o coração e tentar a sorte.

Hoje eu tô feliz, hoje eu to feliz .... (8' Tô feliz pois Deus me deu uma nova chance de começar tudo de novo , me deu a chance de um novo dia, as coisas não estão as melhores possiveis mais deus me Deu saúde , força e inteligência me deu um pouquinho de teimosia e verdade, rs mais faz parte né? Da minha pesonalidade, do meu eu. Mais vcs podem ter certeza que enquanto eu conseguir ficar de pé eu não vou desistir de lutar, de ser melhor, de me tornar melhor , de ser o melhor pra todos que me cercam , pra todos que muitas das vezes fazem o meu melhor dia melhor por simplesmente nele . Ahhhhh o coração como e que tá ? Ta feliz também eu aprendi que o que tem de ser será , o que for pra ser meu vvoltará, Deus tem o melhor pra mim e se não or pra ser e pq deus ta preparando coisas muitos melhores . Então resolvi esperar o agir de Deus,

Desde sempre e pra sempre

//Quando eu já estava quase te esquecendo , ja estava dormindo noites tranquilas , ja tinha encontrado outra pessoa que tava me fazendo tão bem , não tava amando e obvio pq eu tenho aquela convicção que amar agente só ama uma vez na vida e foi você que eu amei, já fazia dias que nem sequer pensava em vc, mais um belo dia acordei , liguei a televisão e a primeira coisa que eu ouvi foi " feliz dia da mulher " me lembrei que justamente nesse dia 8 de março estariamos fazendo 6 anos me deu um aperto, e sabe né naum sei o pq mais parece que tudo copera ao nosso favor, no caminho do trabalho a nossa musica tocou : " essa noite eu notei que vc demorou pra durmir, caminhou pela casa ligou a tv e eu ouvi Vc sussurrando chorando baixinho Pra não me acordar ... (8' $ nossa quanto tempo se quer eu ouvia essa musica tocar , aquela mesma música que tava tocando a 6 anos atrás , naquela primeira vez que eu te vi, aii justo nesse dia eu tinha que te encontrar e não é que te encontrei,vc me disse aquele montes de lenga-lenga e eu que tinha prometido nunca mais acreditar, acreditei e ai vc já sabe né toda a minha recuperação foi por água abaixo tudo que eu sentia voltou como se fosse no primeiro dia, na primeira vez e eu te amei da forma mais sublime que um ser humano pode amar outro isso só me deu certeza que é e sempre será assim que eu posso ficar com outras pessoas posso por um tento deixar esse amor adormecer mais nunca jamais ele morrerá , eu nao quero mais vc pra durmir e acordar comigo, não quero mais aquela vida de casado de ter que seguir padrões eu quero assim do jeito que ta agente se vê de vez em quando, se ama, se beija, se deseja e se queira bem só isso já me faz uma pessoa realizada . So isso basta, já me faz feliz ......

Não importa quantas brigas tiveram, quantos palavrões trocaram e quantos “Adeus”... disseram. Se foram feitos uma para o outro, voltarão a se encontrar

Tenho vontade de te chamar de idiota . Porque é isso que você é. Tá me perdendo e não percebeu ainda . Tá esperando o que? Eu choro, respiro, tenho medo mas isso não faz a mínima diferença pra você. Mas eu insisto em nós e vim aqui te pedir cuidado. Não me deixa ir embora, isso é quase uma súplica. Cuida do pouco que restou de nós pra ver se ainda vai restar alguma coisa pra contar pros nossos... filhos - se eles existirem, claro -Mas não deixe eu sair por aquela porta. Mesmo que seja de mãos vazias. Eu não voltaria pra buscar nada. Porque na verdade, não ficaria nada para trás . Nem roupas, nem jóias. Nem amor. Nem lembranças. E isso vai doer que eu sei. É, eu só lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que não viu nada em mim. F

...Esquece. Não vou atrás de ninguém. Não mais. Hoje eu acordei e pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero seguir livre, entende? mesmo que isso me faça falta, alguém pra me prender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir, não levar nada a sério mesmo. Ficar perto, abraçar de vez em quando, sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar não, amar nunca, amar não serve pra mim. Prefiro assim!

''Quando você encontrar a outra metade da sua alma, você vai entender porque todos os outros amores deixaram você ir. Quando você encontrar a pessoa que REALMENTE merece o seu coração, você vai entender porque as coisas não funcionaram com todos os outros...''

mulheres entendam: Quando um cara REALMENTE está afim de você, ele vai até o inferno por você. Não tem trabalho, família, futebol, amigos, crise existencial, nem celular sem bateria que façam com que ele não tenha tempo de dizer um simples “oi”. Confesso que não é tarefa fácil colocar u...m ponto final de uma hora pra outra nessas histórias, somos seres românticos, abduzidos pelos finais felizes dos …...filmes e livros…. A gente sempre acha que alguma coisa vai mudar, que ele vai perceber tudo o que está perdendo e vai aparecer com flores na porta da nossa casa. Mas a realidade é diferente…Não somos a Julia Roberts, não estamos numa comédia romântica e, na vida real, HOMENS SÃO SIMPLES E PREVISÍVEIS. Quando eles querem uma coisa, não há nada – nem ninguém –que os impeça. Portanto, anotem aí: quando um cara está afim de você, ele vai te ligar, ele vai te procurar, ele vai te beijar, ele vai querer estar sempre com as mãos em cima de você. Não sou radical, apenas cansei de dar desculpas para erros que não são meus. Ou são. Afinal quando um cara está afim de você, ele está, só não enxerga, quem não quer F

“Eu tento, juro que tento. Mas a droga do romance não me deixa em paz. Eu vou lá, mato minha vontade, volto independente e resolvida pra casa e acordo no dia seguinte morrendo de vontade de ganhar flores, receber ligações românticas e promessas eternas. É uma praga.”

"Um dia você conhece uma pessoa que te faz sentir nas nuvens mesmo com os pés no chão. E a vida ganha nova forma, novos tons, novos sons. Você começa a acreditar que tudo tem um significado e uma resposta bonita.

Hoje eu não sinto mais saudade de você. Não estou dizendo essas palavras para te atingir, me vingar ou fingir que não estou mais nem aí. Só não sinto mais saudade de você. Antes aquela saudade me consumia, fazia meus olhos encherem de lágrimas, fazia meu coração tremer. Hoje tudo isso passou. Procuro no passado o que me fez te querer tanto. Não acho. Você continua bonito, engraçado e sedutor. Mas não vejo mais graça nisso tudo. Não me abalo mais com tanto poder de sedução. O encanto acabou, a magia se partiu, tudo ficou bem terminado aqui dentro. Isso antes me entristecia, hoje me deixa com olhar de paisagem. Não sinto nada. Nem seu cheiro sinto mais. Antes, fechava os olhos e conseguia sentir seu perfume. Passou. Meu Deus, eu achei que nunca ia passar! Pensei que meu sofrimento jamais teria fim. Mas teve. Um fim bonito. Um fim que não deixa nem saudade. C

— Garçom… que dose de mentira você tem? — Temos: Eu te amo, nunca vou te deixar, eu quero você comigo, sinto saudades e também temos uma que anda saindo bastante: “pode confiar em mim”. — Ah… Manda todas que hoje eu quero me iludir.

Com o telefone na mão eu passava horas, ficava pensando o que falar quando chegasse a hora...Que você fosse ligar me pedindo pra voltar! Só que isso só aconteceu depois que viu que me perdeu, e de nada vai adiantar, dizer que se arrependeu...que viu que seu amor sou eu, porque eu não vou te perdoar !!! Foi se aventurar e agora ficou só, ai que dó !

Vacilou virou ex. Quem não cuida perde a vez, toma isso de lição, encontrei outra paixão! Posso até te perdoar, mas atrás não vou voltar..

Hoje eu Morri na tragédia em Santa Maria, não eu não Morri Fisicamente não! Morri quando vi no noticiário um bombeiro chorar e for retirado das atividades por não ter condições emocionais de continuar ali. Morri quando as pessoas fizeram piada da dor e do sofrimento das famílias. Morri porque os seguranças não deixaram as pessoas saírem por falta de pagamento da comanda. Morri por causa da negligência dos donos, sem querer culpar ninguém, mas se eu não falar isso nunca vai acabar. Morri quando um pai ficou na porta da boate por mau pressentimento, e quando viu o acontecido tentou entrar pra salva-la e foi impedido por que não tinha pagado a entrada. Morri quando mais um bombeiro falou que a telefone no bolso dos mortos não paravam de tocar e isso doía na alma dele. Morri por que 245 famílias serão mutiladas com a ausência dos filhos, irmãos, primos [...] Morri por que ali em 245 sonhos, 245 futuros pais, 245 futuros médicos, eram 245; humanos. Morri quando uma namorada foi acordado pelo bip do celular no meio da noite era uma mensagem dizendo : ‘’Estou morrendo sei que não vou conseguir sair seja forte Te amo ‘’ Morri porque as pessoas são tão desumanas a ponto de pensarem mais no dinheiro do que nas vidas.

A gente podia ter acontecido antes. Antes de qualquer começo virar fim antes de começar, antes desse medo todo, do coração preferir gelar do que bater mais forte. Antes das esperanças terem perdido a cor e a gente desacreditasse de tudo e todos. Mas antes, talvez eu não estivesse pronta pra cuidar de você como deve ser. Não sabia as medidas, não me conhecia o suficiente pra ser o meu melhor. Então, mesmo com meu corpo gritando pra eu recuar, minha cabeça me lembrando do fim das minhas outras tentativas e o meu peito batendo travado, mesmo com todo o medo do mundo, eu escolho você. Escolho tentar outra vez, apender, ensinar, te fazer feliz. É só você deixar seu medo na gaveta também, junto com o meu. Fecho os olhos, me jogo e confio que você vai segurar. Confia em mim também. Toma um café e entende que ser dono dos meus melhores sorrisos já é bonito demais, certo demais. Vem ser dono de todo o resto. Não tô dizendo que vai ser fácil, mas eu tô disposta a remar até o fim se você me der a mão, remar comigo. Só acho que tá na hora da gente reaprender a voar. E eu ia amar dividir o céu contigo.

CHIFRUDA! Ela responde: - Querida sou eu que ele namora em casa, sou eu que ele apresenta pros amigos e pra família, é olhando nos MEUS olhos que ele diz as coisas mais lindas, é comigo que ele anda de mãos dadas, e na minha casa que ele esta todo final de semana enfim, se ele ficou contigo foi só mais uma puta qualquer, PEGAR ELE É MOLE QUERO VER MESMO ELE ME LARGAR E TE ASSUMIR.

O ruim de ficar tanto tempo solteira é que você vê muitas coisas que não devia. Ou que todas deviam ver, não sei. E acredita cada vez menos em relacionamentos, lealdade, confiança. Tem vontade de ser solteira pra sempre, só pra não ter que passar por tudo aquilo que você já conhece de trás pra frente, ainda que ter alguém faça falta todo dia. Porque ter alguém também faz decepção, de sobra. E eu não tô afim. Vejo todos os dias os caras comprometidos, perdendo completamente a linha por aí. Colocando a namorada no bolso, sem o mínimo de respeito ou consideração, pegando amiga, prima, mãe e depois se declarando nas redes sociais. E me dá náuseas, definitivamente, não é isso que eu quero pra mim. Não tô generalizando. Tô lamentando o que eu mais vejo na minha vida. Lamentando a morte gradativa da minha esperança de amor e coisas bonitas. Esses dias minha amiga ficou, pela milésima vez, com um carinha que namora. Eles tem tipo um rolo, o cara é galinha profissional, mas ele no facebook é encantadoramente apaixonado, figura clássica. Mais tarde, eu tava ficando com um garoto qualquer e ele recebeu uma sms que dizia "Eu te amo demais, mesmo você não acreditando. Espero pelo dia que vamos ficar juntos pra valer.", ele leu, fechou e me beijou, sem esboçar nenhuma reação. Me deu um alívio enorme de estar ali por estar. E eu não consigo parar de pensar na história por trás daquela mensagem. E em como aquela menina devia tá se sentindo naquele momento, no quanto ela devia ter relutado pra escrever aquilo e se rendeu, num gesto de esperança, mais uma tentativa de fazer dar certo, de felicidade a dois. No quanto ela podia ser ou já foi eu. E, principalmente, no meu medo, de um dia, voltar a ser a menina que envia a sms.

Eu nunca planejei um futuro com ele. Nunca acreditei que daríamos certo ou seríamos oficialmente um casal. Também nunca quis nada disso. Não por não gostar dele, mas por gostar diferente. Por gostar dele leve, sem essa areia movediça de compromisso, esse laço que quando você percebe, já virou nó. Que afasta as pessoas, ao invés de unir. Eu gosto dele assim, me fazendo feliz, me fazendo rir, me fazendo ver que é possível ser de alguém sem se perder. E que eu posso ir embora e voltar, sem dor. Eu sabia que eu era dele, desde o primeiro momento em que o vi. Sabia que, de alguma forma, estávamos conectados. Não pra sempre em questão de tempo, mas pra sempre na história um do outro. E eu tava certa. Ele entrou na minha vida só pra me curar. Pra me ensinar, gostar de mim, aprender. Ele podia ser um futuro namorado, um futuro cafajeste, um rolo sem importância. Mas não, ele é mais que isso, tava destinado assim, antes da gente se conhecer. Ele é quase um anjo, alguma coisa bonita assim, minha paz com hora marcada.

Você percebe que superou quando entrar no facebook dele não é mais a prioridade do dia, não responde ele no chat na mesma hora que ele fala, ele online ou offline é indiferente e, principalmente, não quer matar ninguém de ciúmes quando vê fotos que não devia. Amo esse amor nos tempos virtuais, tudo tão difícil, tudo tão fácil.

Queria dizer que nunca fui embora, porque nunca fiquei. Nunca te troquei, porque nunca te tive. Nada terminou, porque nunca houve um começo. Estou em outra história porque não havia mais espaço pra mim na nossa, que tá cheia de você, seu egoísmo e sua liberdade. Odeio lugar apertado.

Fiquei anos esperando o tempo passar e levar junto tantas coisas. Sentei, acampei, desisti e nada. Levantei e fui pegar um café, um amor. Quando voltei, não é que ele já tinha passado? Acho que o tempo não gosta de ser visto, esperado, desesperado. A gente quase enlouquece esperando e ele fica ali, calmo, esperando uma distração nossa.

Eu enfrentei o mundo por você, pra ficar do seu lado, mas você nunca esteve realmente do meu. Hoje, depois da sua partida oficial, eu posso ver tudo isso e me arrependo de ter remado tanto sozinha. E em vão, morremos afogados. Você jogou a gente em alto mar e foi pra outro barco, sem nem se importar se eu sairia bem ou mal disso tudo. Nunca se importou, não é? Agora eu sei. Agora eu entendo cada conselho de tanta gente que sempre quis meu bem, que eu sempre joguei fora pra guardar você. Mas você nunca valeu meus esforços, meu amor, minha doação. Acho que já entrei no barco furado e devia ter te jogado pra fora antes que ficássemos pesados demais e tudo afundasse, mas eu escolhi remar. Escolhi você e nunca fui sua escolha. Mas tudo bem, queria te dizer que, graças a você, aprendi a nadar. Era questão de sobrevivência, eu tive que aprender. Hoje sou melhor e você? Vai ser sempre o peso dos barcos, que triste. Não te desejo o mal, porque sua vida já é vazia demais e não tem mal pior que esse, alguém que não sabe viver. Alguém que não sabe dar e ter valor. Desejo que, um dia, você entenda o que é amor.

Eu acho que um fim é sempre muito chato, muito difícil, mas se for pra acontecer, que seja com dignidade. Nada mais triste e irritante do que, não bastasse estar sendo largada, ter que engolir um clichê. Eu, particularmente, penso em diversas formas de tortura e assassinatos que pareçam acidentais, mas tem quem fique mais deprimida ainda, complicado. Vamos explorar o top 10: 1- Em primeiríssimo lugar, o clássico "O problema não é contigo, é comigo!" CLARO, ÓBVIO. Mas me diz aí, a que problema você está se referindo? Conte mais sobre esse seu problema gigante que te fez terminar a relação! Oi? Não sabe? Ah é, esqueci que você só tá falando isso porque "é assim que se termina". 2- Temos o "Não quero te fazer sofrer", que não fica pra trás do primeiro colocado. Vamos pensar juntos! Você acha que terminando tá fazendo alguém feliz? É tipo arrancar a perna, pra não levar chute na canela? Fico confusa, mas enfim. 3- "Não estou pronto pra um relacionamento." E quem tá, meu bem? Se relacionar é isso mesmo, errar e aprender juntos, reaprender, melhorar, fazer o que for preciso só porque estar com o outro vale a pena, vale tudo. Ninguém acorda e pensa "Nossa, hoje eu tô pronto pra um namoro, hein!". 4- "Tenho traumas em namoros." Se todo mundo fosse se fechar depois de uma decepção, ninguém mais ia namorar no mundo. Quem ama, paga pra ver outra vez, se entrega, se joga mesmo. Quem não, dá desculpinha. 5- "Quero um tempo." Essa me estressa absurdamente. Chega e diz que quer pegação, putaria, quando se cansar volta, vamos trabalhar com a sinceridade e aceita quem quiser. Mulher que dá tempo não tem meu respeito, pra mim é relógio. 6- "Não estou certo do que estou sentindo." Vou explicar, então! Se você não tá certo, tá sentindo tudo, menos amor. E você sabe disso, então vamos ser homem, pra variar? 7- "Você é a pessoa certa, na hora errada" Onde vende essa agenda com hora marcada pra namorar, que eu ainda não achei, gente? Se fosse a pessoa certa, não existiria hora errada. Essa é bem covarde, porque conheço meninas que esperam a hora certa até hoje. 8- "Temos ideais diferentes" Cê jura? Então você fica sozinho, se amando, porque só você pensa exatamente igual a você. Que preguiça. 9- "Eu não te mereço" Olha, essa é uma grande verdade, mas o dia que isso for de fato um motivo pra um fim, não devia nem ter havido um começo. Em que mundo um cara acha que não merece algo ou alguém? Desconheço esse ser. 10- Por fim, um bem feijão com arroz: "Não somos mais os mesmos". Que bom né, já imaginou viver sem evoluir? Quem gosta, se esforça pra melhorar a relação e superar os dias difíceis, porque nada é só alegria. Eu fico aqui pensando, o que custa ser sincero? "Olha, não dá mais, porque eu não vejo mais graça em você" ou "Quero pegar qualquer garota que aparecer na minha frente, desculpa". Sei lá, jogar limpo, sabe? Acabou porque não existia mais ou nunca existiu amor, sem deixar falsas esperanças ou falar alguma coisa ensaiada, isso dói. Quem decide ir embora nunca vai sentir metade da dor de quem não teve opção, então colabora. Ninguém é obrigado a ficar com ninguém, mas o mínimo de consideração ás vezes é bom.

oderia ter sido diferente. Mas se fosse, será que teria sido pra melhor? Quem vai saber? Melhor ter ficado assim, tudo mais ou menos, tudo sem mais nem menos, tudo reduzido a nada, numa fração de segundos. Confio muito em destino, num plano maior, forças do universo em conspiração. Me acha doida? Talvez, mas é que acreditar que tudo depende só das pessoas, essas que vivem fazendo pouco do amor e substituindo seus valores por etiquetas, me parece tão pequeno, nunca me bastou. Não vou te dizer que aceito bem tudo que me é arrancado ou vai embora por vontade própria, sem dizer adeus. Não vou fingir que não dói e que eu não preferia ter optado, não vou esconder a saudade. No começo é uma tortura, não é nada fácil, não nego. Mas, mesmo com tudo à flor da pele, eu não me esqueço dessa coisa de karma, de tudo acontecer por um motivo e na hora certa. Não demora muito e eu até acho melhor, solto o mundo e deixo que voe o que quiser voar. Que fique o que quiser e tiver que ficar. É muito mais triste e solitário me apegar ao que não me pertence, me fechar pra coisas maravilhosas, por estar presa numa história breve e condenada ao fim. Só respiro fundo e espero, com fé e um certo alívio, que o que for realmente meu, volte muito mais bonito, forte e mais meu do que nunca. Ou, minha opção preferida, que nunca vá. Amém.

Não tem conselho de amiga que dê jeito. O cara pode chegar e dizer com todas as letras que não quer mais nada e nunca quis, pode fazer e falar o que for, ficar com a sua amiga, sua vizinha, sua prima. Você tem mil argumentos na manga, pra ver todo e qualquer vacilo com babados cor-de-rosa. Coleciona desculpas, pra que toda a culpa do cara mais idiota do mundo, pareça acidente ou fique minúscula e desculpável. O mundo pode gritar a verdade no seu ouvido, o cara esfrega ela na sua cara, mas você prefere permanecer de olhos fechados e ouvidos tampados, brincando de se enganar. Esqueceu como se brinca de ser feliz. Você e sua dor, presas numa bola de ar. Sua opção, triste e solitária. A menina de antes não precisava suplicar amor, ter alguém do lado dela por pena. Agora vamos fazer as contas: Você era linda em todos os sentidos possíveis, agora é o que? Perdeu o sorriso incrível, a paz, o encanto, a leveza, o amor-próprio. Perdeu o valor, se guardou no bolso de um imbecil, pequena e compacta. Quem ia querer alguém assim? E a menina que sonhava grande? Seus sonhos não cabem no bolso dele, abriu mão também? Eu posso entender seu sacrifício sem recompensa, mas agora me responde só uma coisa: O que você ganhou, além de dor? Sua felicidade não cabe na bolha de ar. Se nem você se ama, como pode pedir isso pra alguém? Sai desse bolso, princesa. Você é mulher, dele ou não. Não é moeda. Azar de quem te perdeu! Deixa ter sorte, quem te encontrar.

E, de repente, eu senti a leveza de me interessar por outro alguém. Sem passado pesando, sem presente passando despercebido. Fiquei feliz, não em começar uma possível nova história, nem em, quem sabe dessa vez, acertar. Não tava surtando e planejando um futuro lindo, com filhos correndo pela casa e cachorro no quintal, com o cara que eu mal conheço. Nada de planos bonitos, que sempre acabam rasgados pelo chão. Era um interesse simples, era pele, olhos nos olhos, arrepio, nada demais. O que me fazia sorrir de canto a canto era eu estar andando na direção de um outro alguém, sem me sentir acorrentada a nada e a mais ninguém. Sem nenhuma expectativa e nenhuma obrigação. Não tava ali pra adormecer minha dor por umas horas, não tava distraindo minha saudade. Tava ali e só, ficando bem, sem forçar. O ponto não era o novo cara, entende? Era meu reabrir de asas. Revoei.

Desde pequeno a gente é acostumado a ouvir por aí, desde os pais até a mulher na fila do mercado, que a vida é uma merda. Que homem não presta, que a gente tem que estudar muito, arrumar um emprego que dê dinheiro e ficar bem de vida. Quando se é criança, você diz amém e vai brincar na pracinha. Daí alguém fala "Aproveita enquanto você pode!" e você nunca entende os adultos. Eu cresci e, vou confessar, ainda não entendo. A vida só é uma merda, quando você acolhe esse tipo de pensamento que é apresentado tão cedo pra todos nós e passa a viver só pra isso, ter um emprego que dê muito dinheiro e que te deixe "bem de vida". Mas isso nunca vai ser estar bem de vida, então a fórmula nunca funciona e é mais uma pessoa a todo minuto pra reclamar na fila de algum lugar. Viver de peito aberto, apesar dos pesares, dói, mas nunca vai ser só sobreviver. Eu optei por trabalhar com o que eu amo, porque sou dos meus sonhos, não escrava de um contra-cheque. Minha opção é o amor, acho que é bem por aí. Meu objetivo de vida é uma família feliz, quase um comercial de margarina. Eu faço dinheiro, dinheiro não me faz. Pra ser adulto, não é preciso abrir mão da pracinha, nem de nada que nos faça bem. É só reorganizar o tempo e as prioridades. Enquanto o objetivo de vida das pessoas for dinheiro, a vida vai continuar sendo uma merda.

Eu discordo dessa história de que só é amor se for pra sempre. Digo, o sentimento pode até viver pra sempre, ali quietinho em algum canto do peito. Mas histórias começam e terminam e não é justo dizer que não houve amor. Não é justo achar que elas não deram certo ou que era a pessoa errada. O amor da sua vida, nem sempre é o cara que você casa e forma uma família. Pessoas se perdem, pessoas se encontram, é natural. Eu acredito em amor com alguns poucos meses de relacionamento. Amores mais bonitos do que alguns de anos, amores de outras vidas, escorrendo pelos poros. Sem esse papo de que tudo recente é paixão e amor é rotina. Paixão é carne, amor é alma, independente do tempo. Odeio quem teima em rotular o que o outro tá sentindo, mal sabe o que é quem tem no peito. Tudo que nos faz feliz, dá certo, mesmo que por uma semana, um mês. Tudo faz crescer, deixa o jardim mais bonito no fim das contas. E quem é essa tal de pessoa certa, afinal? Ninguém é errado, somos todos vítimas de desencontros. Seu certo não me agrada e vice-versa. Mania feia de jogar tantos dias incríveis no lixo, depois que a mágoa chega. Te fez chorar, mas te fez sorrir tanto, foi bom enquanto durou, foi certo e só, foi. Só passou e isso não quer dizer nada. Mania chata de relacionar amor com contos de fadas e o maldito feliz pra sempre. Amor se relaciona com feliz, sem complemento, sem prazo. Nem sempre, sem fim.

Aceitar um fim é aceitar um novo começo. Continuar numa relação onde as pessoas não mais se relacionam faz tanto sentido quanto ir patinar porque está com fome. Você perde tempo, pessoas, vida. Você ganha arranhões que poderiam ter sido evitados, ganha mágoas de alguém que poderia ter sido sempre especial e só. Ninguém disse que iria ser fácil, ninguém disse que não iria doer. O costume grita e você pensa que é o amor ainda vivo em algum canto. Grande engano, grande perigo. Até que o costume mude de figura, tudo é vazio, lembrança, saudade, tudo é ele. Mesmo depois do fim, mesmo sem amor. É o velho vício de mexer na ferida, sentir fisgada só pra não ficar sem sentir nada. E você ouve muitas fórmulas pra fazer tudo isso passar mais rápido, muito atalho tentando driblar o tempo. Não vou dizer que nenhum funciona, assim como não digo que algum funcione a longo prazo ou definitivamente. Não importa quantos corpos você tenha no verão, no inverno você sente falta da história, da alma, das manias. Vai ser ele por um bom tempo o dono das saudades bobas, das carências mais fortes, do carinho. E não tem fórmula mágica pra isso. Agora, se acabou, com certeza teve um bom motivo, já deixou de ser bonito como nas lembranças preferidas, por mais difícil que seja lembrar dos fatos por esse ângulo. E pro costume tomar uma nova forma, você tem que usar novos moldes, sem recaídas, sem se fechar pro mundo. Você vai tentar substituir ele por outro, assim, como quem muda de manteiga no café da manhã. E pode dar muito certo por uns meses, depois o novo cara é só mais um anexo no arquivo de decepções e a saudade, de algum modo estranho, nem é do cara novo. Tantas promessas de tudo ser diferente e no fim tudo sempre tão igual. E o vazio só aumenta, uma bola de neve. Até o dia que você acordar de manhã, se olhar no espelho e entender que ali tem alguém inteiro e com tudo que você precisa pra ser feliz. E esse dia, anota aí, vale mais que anos. Não se cura um amor com um novo amor. Se cura com amor-próprio.

Até hoje, vou te contar, eu penso na mensagem que você nunca mandou, nas coisas que você nunca me disse. Ainda espero, em silêncio e relutante. Lembro da gente nas músicas que você nunca me dedicou. Sinto saudade de você, que nunca foi meu. Do nós, que sempre foi eu. Saudade da coisa mais linda que já me aconteceu, mas que na verdade, nem chegou a existir. A loucura mais sensata da minha vida, ou a sensatez mais louca, quem sabe? Amei muito e de verdade, não nego. Ele ou uma idealização, não posso distinguir ao certo, mas era amor e isso não é contestável. E hoje eu me pergunto, com a minha vida seguindo tão bem e a ausência despercebida num canto, se ainda amo. Nada mudou, além de mim, e tudo parece tão diferente, tão distante, tão fora de mim e dessa vez, acredite quem quiser, por repulsa minha. Mas creio que seja um quase ou pós amor, muito carinho, alguma coisa menor e bonita assim. Porque, seja lá o que ainda resta, é quieto e não grita mais nos meus silêncios, nos meus ouvidos. Não me tira o sono, não me tira o juízo, a paz. Não é espaçoso, muito pelo contrário, compacto. Dizem que o amor é assim, calmo, sereno, brisa. Mas eu não acredito nesse amor que não invade, não vira do avesso, não desarruma. Não consigo imaginar o amor batendo na porta, comportado no sofá. Esperando você oferecer um copo d’água, café, bolo. Com licença, por favor, muito obrigada. Não o meu amor, não comigo. Meu amor pula a janela, põe os pés no sofá e pede mais uma almofada. Reclama que tá com fome e abre a geladeira pra ver o que tem de bom. Rouba o controle, muda o canal, faz bagunça. Meu amor é tempestade, terremoto, erupção. Brisa, comigo, só o fim, só sem mim. Sereno, deixo claro, só meu adeus.

Não chega desse jeito não. Me ligando, me fazendo rir, fazendo de tudo pra me ver. Não chega assim não, fazendo questão de mim, fazendo acontecer. Não vem cheio de atitude, me mostrando, logo de cara, que eu nunca tinha conhecido um homem antes. Não me conta suas histórias, sua vida doida, suas aventuras pelo mundo, que o meu mundo é do portão pra dentro. Não me invade. Não diz todas essas coisas que você sabe fazer e faz tão bem, para de falar sem pausa e me deixar boba te ouvindo. Faz assim, não sorri também. Tem sorriso que acaba comigo e o seu é nocaute. Não corta as minhas paranoias, não acaba com as dúvidas se eu devo mandar sms, se eu devo ligar, porque você já faz tudo isso e quando não, me pede um sinal de vida. Não me surpreende, não me encanta. É pedir demais? Não sai da mesmisse de todos os outros, não faz melhor ou tão melhor. Não me desarma, não estraga meus clichês. Não fica fazendo tudo certo, sem eu nem pedir. Não me acostuma mal, ou melhor, não me acostuma. Olha, fica aí quietinho, que só em existir você já me bagunça toda. Você só me faz o favor de piorar, da maneira mais incrível possível, aí fica tudo revirado e depois ninguém fica pra arrumar, sobra pra mim, sempre. Sobra mais um fim. Não se mexe!

Talvez ele não seja melhor, talvez até seja pior. Talvez ainda não seja ele, quem sabe pra sempre seja você. Mas ele me liga sóbrio e é assim que eu gosto: cara limpa, cara a tapa. Ele não precisa sair de si pra lembrar de mim, não precisa de dose de coragem pra ser meu. E eu não preciso ter que acordar de madrugada ou ir dormir tarde pra ouvir sua voz. Percebe? Minha opção foi múltipla escolha e as alternativas eram bem claras: Alguém ou ninguém. Não hesitei, chega. Guarda tuas desculpas, economiza teus argumentos. Não tenta me convencer que o problema é comigo, para de me fazer sentir culpada por não estar num bar qualquer numa sexta de madrugada. Porque eu passo só os domingos, segundas e todos os outros dias. E isso é culpa sua, então não inventa mais culpas que entre nós não cabe mais. Acontece que eu cansei do teu senso de humor arrogante, do teu jeito prepotente de se impor sobre mim e dizer sempre em tom de brincadeira o quanto é bom e as suas críticas entre uma piada e outra. Não dá mais pra eu ficar toda feliz com um elogio teu, sempre raros ou quase sempre subentendidos. Não tenho mais paciência pra esperar você parar de reclamar de saudade e vir me ver. Se você não quer perder essa mania de só me dar valor quando tá me perdendo, eu vou cuidar de fazer você dar valor de vez. Não monto mais meus planos e compromissos baseados em você e seus horários sempre cheios pra mim. Bem-vindo ao segundo plano e faz valer, porque do jeito que as coisas andam, fecho minha agenda pra você também. O cara novo, de uma semana, tem prioridade. O de um dia tá na sua frente também e os que eu ainda nem conheci. Tenho elogios, ligações e espaço em agendas todos os dias, nunca se esqueça disso! Você não quis que fossem vindos de você, amém. Mas eu, ainda assim, tenho tudo isso e mais todos os dias. E nunca mais vou me esquecer também.

quão masoquista ou estúpido é continuar numa história que só faz doer, só porque se não fosse amor, você, supostamente, já teria desistido? Será que amor é isso? Tudo que eu sei é que me transformei numa vampira de mim mesma e todo esse sangue que ele faz escorrer todos os dias. Vez ou outra tento me alimentar de fruta, uma coisa mais leve, mas ele me faz um corte sutil e eu não posso evitar a recaída. O quão doentio é estranhar a felicidade? E afastar, num reflexo, esses caras bem resolvidos e aptos a um relacionamento saudável. Porque minha saúde é como de uma dependente química, talvez pior. Porque ninguém vê meu estado se agravando, ninguém corre pra me ajudar. Ninguém me interna e eu não tenho força de vontade pra me curar só. Rejeito a cura junto com as flores, as mensagens de bom dia e essas paixões sufocantes. Já até me corto sozinha e ninguém desconfia. Não pense, precipitada e equivocadamente, que não sou feliz ou sou uma dessas apáticas se arrastando por aí. Não grito minha dor, porque talvez eu até goste ou só tenha me acostumado. Tô sempre sorrindo e não é atuação. Tô bem assim. Só não tenta limpar todo o sangue e dividir meu peso, minha loucura. Não vem achando que tem a minha solução, como se eu fosse um problema. Não tenta me arrumar, porque a bagunça sou eu, você só pode aceitar ou não. Eu sozinha sou ótima, juro. Sem obrigações, cobranças, imposições, reajustes. Não quero me mudar ou reabilitar. Sei lidar com a minha felicidade e tristeza, cada minuto, cada alto e baixo, sem querer salvar meu mundo fazendo um curativo barato. Porque meu mundo, presta atenção, não tá a perigo. Ele é isso e eu tô ótima, reforço. Se você prefere água parada, prateleira organizada, você troca de mundo, não tenta acalmar o meu. Tô bem sozinha, sou melhor só minha.

Eu tenho pena das pessoas que cruzam nossa vida no momento que a gente tá tentando se enganar que é livre, mesmo sendo presa de corpo e alma em outro alguém. É injusto você depositar seus sonhos e expectativas num prisioneiro. É cruel com o enganado e com o enganador, que chega a se convencer que é possível viver com um, algemado em outro. Eu sou solidária a quem passa tempos louco por um outro alguém e esse alguém resolve dar uma chance só pra fazer ciúme no babaca que não respeita ela nem quando ela tá do lado. E sim, chama isso, ironicamente, de chance. Chance pra quem, com o fim de data marcada, aconteça o que acontecer? Chance pra que, com os movimentos ensaiados pra quando o carinha passar, morrer por dentro? Eu acho a pior coisa que se pode fazer pro outro. Entrar no barco com colete salva-vidas, esperando a oportunidade de se jogar em alto mar e nadar até a morte, se preciso, pra chegar no barco que deixou ela á deriva. Aliás, tenho aversão a qualquer um que entre em barcos com colete salva vidas: Ou tá ali e que se danem os riscos ou não tá, não admito que fiquem precavidos e cheios de não-me-toque, não-quero-falar-sobre-isso. Sem julgamentos, porque todos nós já fomos monstros desse tipo um dia, não medindo consequências pra lutar por um amor, eu sei. Só que, o que todo mundo tem que aprender, é que luta é no ringue, corpo a corpo, os dois e só. Envolver outros nisso é jogo baixo, desleal. E que sejamos infantis, se preciso. Vamos bater pé, chorar, se vingar, odiar e deixar que o nó entalado na garganta e no coração se desfaça, custe o que custar. Sem querer pular pro feliz pra sempre, ninguém supera sem fechar o ciclo de não aceitar, ser infantil, se humilhar ou chegar perto disso, ficar muito mal, se acostumar com a ideia, esquecer. Ninguém dorme amando e acorda sem ninguém no coração, é um processo e dói, não vou mentir. Mas não tem atalho, isso que precisa ficar claro. Só acho que não valha a pena uma chacina pra tentar sair viva disso tudo. Acho que uma dor não é desculpa pra gerar tantas outras em inocentes. É desespero demais, covardia demais, triste demais. Acho que se enganar, é patético, mas um direito de cada um. Mas enganar o outro, é mais que falta de maturidade, é falta de caráter.

Ele e seu roteiro batido. Jurando que eu ia me derreter em cada linha, cair de amores no primeiro parágrafo. Mal sabe ele que eu sei cada vírgula de cor e na segunda frase já caia sim, mas de sono. Típico carinha que procura romances com data de validade, um amor pra vida toda que dure no máximo um mês. Porque toda essa coisa de relacionamento, convívio, ceder e se doar é complexo e trabalhoso demais e nada se resolve depois de uns copos de vodka. E qualquer tentativa a longo prazo vem lacrado com uma faixa de perigo e cheia de riscos, dores e feridas permanentes. E é tão mais prático brincar de casal. É tão mais fácil só receber, fazer parte dos planos de tantas garotas que ele nem lembra o nome. Não dói, tem coisa melhor que isso? Pra ele não e por que eu perderia meu tempo tentando reverter a solidão de alguém? A troco de que eu ia passar horas explicando que isso é patético? Continua brincando de ser feliz, só não me tira como idiota. Decora teu texto e diz do modo mais convincente que você conseguir pra qualquer uma nesse mundo, mas me poupa. Só me poupa. Que essas tentativas de ficção de amor, com esse ar de sou-tão-esperto me ofendem e eu ando sem paciência. Acontece que a gente tem mesmo esse instinto individualista e solitário e eu tô dando espaço ao meu. Sabe, esse impulso de se isolar, esses reflexos de egoísmo. Tô tentando ser na vida, quem eu sou no ônibus. Já entro em busca de um banco completamente vazio e sento na janela. Se alguém senta do lado, fico aflita procurando outro banco vago pro resto da viagem. Sem conversinha furada, sem relatos sobre a vida ou previsão do tempo. Sem ambulante, se desculpando por atrapalhar o silêncio da viagem, mas já atrapalhando e muito. Só eu, comigo, pensando em mim e sentindo o vento no rosto. Porque nessa de tentar, já perdi tempo, amor, sonhos, crenças, paciência e me perdi também. Então vamos combinar assim: Fale à passageira somente o indispensável. A menos que tenha algo a dizer melhor que o seu silêncio, o que é difícil. Agradeço.

Gosto de desafio. Gosto de me infiltrar na vida de um cara que diz não saber amar, não querer se prender. Quando ele percebe, já sou parte dele. A pior parte é deixar de ser, demorei a aprender. Mas desafio é desafio. Sou puxada, como um imã, pra essa gente mal resolvida emocionalmente, essa gente que recua, pula pela janela. Quem sabe é algum tipo de missão, essa coisa de cuidar, curar, ensinar e ver um pedaço de você voando, desapegado, pela janela. Talvez seja só uma acomodação masoquista de quem é bem mais familiarizada com a dor e esse lado complexo e conturbado das pessoas e relações. Pode ser só medo de alguém, desses organizados demais por dentro, chegar me mostrando que felicidade é uma coisa completamente diferente de tudo que eu sempre acreditei e me apeguei a vida toda. E eu ter que me virar do avesso, pela milésima vez, e rasgar por desgaste. Meu pavor da linha tênue entre ser corajosa e ser covarde ser rompida por um carinha certinho. Acontece que minha bagunça é tudo que eu tenho pra oferecer, mas ela precisa ser acolhida e não arrumada. Se tirar uma peça do lugar, eu não me encontro mais e aí sobra quem aqui? Uma boneca de argila do cara que não se assusta com a vida? Que Deus me livre e me guarde. Tô dispensando essa felicidade embrulhada pra presente, com um laço vermelho. Não sei lidar e prefiro distância dos politicamente corretos, emocionalmente maduros, sabichões de plantão. Nasci assim, dona da verdade e não admito alguém me questionando ou discordando de mim todo o tempo. Que Deus me defenda de lição de moral no café da manhã. Me disponho aos que não sabem o que fazer, mas fazem assim mesmo, de olhos vendados. Essa felicidade em conta-gotas, que vicia e sacia em doses homeopáticas. Tem coisa mais linda? Me proponho a ficar hoje, amanhã e até quando der, sem grade na janela. Aceito as desculpas por ele não saber isso, não conseguir aquilo. Reconheço e não resisto aos esforços do cara mais desajeitado do mundo, tentando, do jeito mais torto possível, ser tudo que ele leu numa revista sobre o que as mulheres esperam. Porque, sinceramente? Ainda que tudo acabe, eles vão embora com um pouquinho de mim e tudo que eu sou e acredito. A gente aprende um com o outro e se encontra um dia, por aí. O cara que sabe de tudo, se acha superior e tão mais evoluído a ponto de não precisar aprender, só acha que ensina e parte com pena de quem ficou, coitada de quem perdeu tão bom partido. Que preguiça.

- Chega de ser plano B, ligação de emergência, mensagem com cheiro de vodka. Isso tudo é solitário demais e, se é pra ser sozinha, que seja por inteiro. Ou tá do meu lado, ou não tá comigo, não tem como ser diferente e hoje eu sei. Não quero ninguém perfeito, já passei dessa fase de esperar o personagem principal da minha comédia romântica preferida, juro.Ý [..]

''Chutei a barriga dela e ela chorou de emoção. Fiz ela engordar uns 20 quilos e ela continuava linda e deslumbrante. Fiz ela quase morrer de dor e ela deu um grito de alegria quando me viu pela primeira vez. Eu roubei o tempo dela, deixei ela sem dormir várias noites, e a paixão só aumentou. Eu te amo, mãe.''

Sabe qual a boa do domingo? Dar aquele "up" no visual pra você começar a semana linda e maravilhosa e mostrar pro trouxa que não te quer, o que ele perdeu deixando você livre, leve e solta para a vida!

Incrível como aquela velha história do "esnoba que ele volta" continua funcionando em pleno 2012 e com aqueles que juraram que não queriam mais nada com você! Homens odeiam sentir que estão perdendo o controle da situação. Detestam imaginar que aquela "garotinha" perdidamente apaixonada, está mudando o rumo da vida, deixando de dar valor para um cara babaca. Quando nós, mulheres, aprendermos isso, teremos todos os caras nas nossas mãos.

Desilude, gata! Homem quando quer arruma tempo, enfrenta trânsito, distância, larga o futebol e mata até dragões!

Ele sabe seu numero de telefone, endereço, facebook, email e tudo mais, se ele não te procurou foi porque não quis!

"Quando ouço uma música romântica dá vontade de me apaixonar, aí eu lembro que é mais fácil mudar de música."

"Às vezes tenho curiosidade de saber como as coisas teriam sido, mas acho que relacionamento antigo... é uma coisa que não se revive, sabe? Dificilmente dá certo! É muito bonito em novela, mas quando você volta com um ex, você se lembra claramente e a todo segundo o porquê de vocês terem terminado."

GOSTARIA DE FALAR AO MEU CUPIDO: Cara, desiste você é péssimo.

A pior sensação foi perder a pessoa que eu mais amei, foi deixar pra trás quem eu mais queria que estivesse por perto!

Pensa bem, meu amor, pensa bem. Eu sou daquele tipinho baixo de mulher. Daquele tipinho que rouba o seu celular enquanto você faz seu xixi feliz da vida, achando que conheceu alguém legal. Eu sou daquele tipinho raso, que vai xeretar seu or kut, tentando descobrir o que sua ex tinha que te fez demorar tanto para aparecer na minha vida. E vou odiar toda a sua história, e vou odiar que seus amigos sejam amigos da sua ex, e vou odiar que seus amigos vão adorar contar suas histórias do passado.

E eu vou por ai dizendo que te esqueci, bebendo, dançando, dando a loca. Mais antes de dormir sempre lembro de você, da gente, de nós, é inevitável! Mais é como dizem o sofrimento é opicional, e eu optei pela diversão.

Enquanto você fica aí decidindo se quer ou não, eu já estou em outra e você nem opção é mais.

E eu precisei dele, mais do que havia precisado de qualquer coisa antes. Entreguei meu coração em suas mãos sem nem pensar duas vezes. Me envolvi de corpo e alma. Não pensei no depois, só queria viver o agora. Estava cega de amor, não enxer gava seus defeitos. O colocava sempre acima de tudo e de todos. Em nossas brigas eu sempre me culpava, e sempre pedia desculpas. Achava que não era boa o suficiente pra ele, que ele era mais do que eu merecia. Eu não me valorizava, vivia por ele, somente por ele. Perdi o controle da situação, pensava que ele me deixaria a qualquer momento, eu não tinha mais vida, eu vivia a vida dele. Fui perdendo ele por esse jeito, fui me perdendo em meio a tudo isso. Eu não queria aceitar que estava agindo errado, eu achava que amá-lo demais era o suficiente pra dar certo, eu não enxergava as outras coisas. Me deixei levar. E fiz com que ele saísse da minha vida. Percebi tarde demais os meus erros, percebi tarde demais que antes de amar alguém, eu tinha que me amar.

Se lembra de quando eu fui embora? Pois é. Eu queria que você corresse atrás de mim. Se lembra daquela vez em que eu disse que estava tudo bem? Eu queria que você me perguntasse só mais uma vez.. Que dissesse que me conhecia, que sabia que não estava tudo bem. Se lembra de todas aquelas noites em que eu te ligava pra dar boa noite? Eu queria poder estar ao seu lado e dizer isso olhando nos seus olhos. Se lembra de todas brigas em que me fiz de indiferente? Eu me importava, importava sim. Queria pedir desculpa, queria muito. Se lembra de todos nossos sorrisos? Guardo eles pros dias que a saudade aperta. Se lembra quando eu dizia que achava tal música linda? Eu queria dizer que ela era nossa música. Se lembra quando eu te abraçava forte? Eu queria ficar ali pra sempre. Se lembra de quando eu elogiei o seu perfume? Eu queria dizer que amava o seu cheirinho. Se lembra de quando eu passava o dia sem dar notícias? Eu só queria me fazer difícil. Se lembra quando eu dizia que gostava muito de você? Eu queria dizer que te amava. Muito. Com todas minhas forças. Se lembra quando eu estava a ponto de desistir de tudo? Eu só queria que você pegasse minha mão e prometesse que ia comigo até o fim. Se lembra de todas vezes em que dizia que tu era um idiota, que só me machucava? Eu queria dizer que você era o amor da minha vida. Se lembra de quando eu fui embora? Pois é. Você não veio."

Não quero amor, dá trabalho demais. É muita perda de tempo pra algo que no final acaba, vai embora e só deixa dor pra trás. Cansei, aprendi a evitar esse tipo de sofrimento.

"E eu só queria alguém para amar, com toda tranquilidade, sem confusões, sem mentiras, sem tristeza. Só amar

Me desculpe, eu sempre quero falar com você. Sinto muito quando demora muito para responder, eu fico triste. Me desculpe se eu digo coisas que podem te chatear. Me desculpe se eu sair como irritante. Sinto muito se você não quer conversar comigo tanto quanto eu quero falar com você. Me desculpe se eu penso em você muito e muito frequentemente. Me desculpe se eu digo coisas insignificantes. Me desculpe se eu te falar sobre meu drama sem sentido quando você realmente não se importa. Me desculpe se eu sair como sendo pegajoso, mas é porque eu gosto de você

Sinto pena de quem foi embora, de quem perdeu meus sorrisos, de quem perdeu meus cuidados, de quem não me conhece hoje... MAIS pena ainda...de quem quer voltar e pensa que eu ainda quero de volta.

Tô te deixando pra lá, sabe? Tem coisas que não vale a pena sofrer, não vale a pena uma lágrima... eu confesso que precisava de você, mas também preciso de mim.

Sempre passei por cima de muitas coisas porque, apesar dos vacilos, ele era especial. Até o dia em que eu entendi que eu também era incrível e que se alguém teria que ter medo de perder entre nós, definitivamente não era eu. Foi aí que eu p arei de engolir desculpas nunca acompanhadas de arrependimento. Foi aí que eu abri a porta e deixei ele ir. Quer liberdade? Boa sorte. Quando voltar e outro cara te atender, não sei, fica feliz por mim e tenta ser livre!

Que me perdoem o segundo, o terceiro e os outros muitos amores, mas o primeiro amor É o PRIMEIRO amor, ele é ÚNICO. Pode haver até amores maiores, ou melhores depois do primeiro amor, e até quem sabe mais apaixonados e mais bem vividos, mas a importância do PRIMEIRO amor na vida de uma pessoa é algo que nenhum dos outros muitos amores consegue apagar. ''

sindrome dos 20 e poucos anos

Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Dá-se conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são ‘tão divertidas’, às vezes até te incomodam. Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar, e isso assusta ! Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo. Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso. De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela. O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16… Então, amanhã teremos 30. Assim tão rápido.

Mas amor é isso, não é? É ter todos os motivos pra ir embora, e só com um motivo pra ficar, a gente fica. É insistir com mil motivos pra desistir. E a gente insistia. A gente brigava, jurava ódio eterno e 5 minutos depois já tava se ligando querendo se ver. Um louco pelo outro, no meio de toda essa loucura. Ninguém entendia. Mas a verdade é que a gente não fazia questão de entender. Até porque, qu em entende o amor? A gente sente e ponto final. E de ponto final a gente entendia, vivíamos querendo colocar um entre nós dois. Mas não dava, praticamente impossível. O ponto final sempre acabava virando uma desculpa pra escrever novos parágrafos. A história nunca chegava ao fim. E quer saber, talvez não tenha fim. Mesmo que os anos passem, mesmo que a vida finalmente consiga nos separar, eu não tenho dúvida que todos os dias ele vai andar pela rua me procurando. E eu não tenho duvida que cada cara mais velho de cabelo castanho virado de costas que eu ver vai fazer meu coração disparar pela possibilidade de ser ele. A gente sabe que vai ser assim e aceita – até gosta. No meio de um mundo sem amor, ser amado e amar alguém sem tempo marcado pra acabar é artigo de luxo. E sei lá, existem coisas que simplesmente são eternas, mesmo que a gente jure que não acredita nesse lance de pra sempre. Algumas histórias são traçadas com linhas tortas, outras com linhas retas, mas tem aquelas, tipo a minha e a dele, que são traçadas com o símbolo do infinito – vem com curvas e linhas cruzadas, mas nunca, nunca tem fim.

Oi meu doce Novembro. Seja bem vindo, e que com sua primavera quente, meu coração se aqueça e floresça. Leve por favor todas as surpresas e decepções de Outubro. Que logo você, um mês tão injustiçado por ser corrido e ocupado, desocupe minha mente de todas as mágoas que ficaram. Venha Novembro, e traga com você toda paz que eu mereço e esperei em vão por todo esse ano. Me surpreenda por favor, ultimamente tenho odiado as surpresas, mas espero que você me traga somente boas noticias. Que em cada um dos seus 30 dias eu me faça mais completo, mais humano, mais exato, mais experiente e calmo. Que você não passe na pressa de um ano que se acaba, mas que passe na calma de um ano que ainda pode me valer a pena. Sabe Novembro ?! Meu ano foi muito confuso, muito duro, e por alguns instantes desacreditei em coisas que não podemos desacreditar de forma alguma, então por favor seja doce, e não permita que me magoem de novo. Que seja, doce, que seja leve , que seja lindo, tão lindo quanto aquele sorriso que tanto me faz falta, mas que sei que você vai me ajudar a esquecer com novos sorrisos mais lindos ainda. Vem Novembro, e vem com tudo, com tudo de bom que eu mereço.>

Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a ca da dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura. Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

Adeus , amooor .. Você foi tudo pra mim , mais deus diz : ''AMAI O PROXIMO''rs (brincadeirinha) E também , eu te amo , te amei , gostava muito de você . Mais com o tempo nosso amor foi se esfriando , você não falando mais comigo , não me ligando , não me dando atenção & as vezes o que está quente não pode se esfriar .. EUUUUTEAMEEEEI Meu gato , meu melhor amigo ,que sabe tudo dá minha vida . Quem sabe um dia , nós não se esbarramos por ai ! Beijos da sua EX-Namorada ... By: Marcelly lima . PS: Boa Sorte no seu Caminhar !