E no final das contas, voce nao vai ACHAR quem sempre procurou, e sim se encontrar com alguém que sempre esperou por VOCE. '

"Ô menina, deixa eu te contar um segredo? Ele não é pra você. É, suas amigas estavam com a razão esse tempo todo. Tem cara errado que é o cara certo, mas ele é errado até a última gota, não serve, não presta. Tem sapo que vira príncipe mas, deixa eu te falar, ele vai continuar comendo mosca até o final da vida, vai por mim. Nasceu cachorro e vai morrer vira-lata, não tem jeito. Perda de tempo criar esperanças de que vai ser diferente, é a velha história do pau que nasce torto e nunca se endireita: quem diria que a musica do ''É o Tchan'' faria tanto sentido depois de tanto tempo. E eu sei que você gosta, que adora, que ama, mas sentir sozinha é solidão em dobro, sai dessa. Não cai na onda de que ele ta mudando, essa onda é Tsunami e vai acabar te dando capote, foge enquanto dá tempo. Não to sendo pessimista não, porque tem cara que mesmo não valendo quase nada, ainda vale a pena. Sou até meio fã desses, assumo. Mas sapo vira-lata não vira príncipe nem em conto de fadas, sejamos realistas. Esperar mais que uma mensagem de boa noite já é demais e você sabe que ta esperando muito mais que isso. Não espera não, não espera nada, não espera ele. Foge, que tem gente te esperando por ai."

Uns queriam um emprego melhor; outros, um emprego. Uns queriam uma refeição mais farta; outros, apenas uma refeição. Uns queriam uma vida mais amena; outros, apenas viver. Uns queriam ter pais mais esclarecidos; outros, apenas ter pais. Uns queriam ter olhos claros; outros, apenas enxergar. Uns queriam ter voz bonita; outros apenas falar. Uns queriam o silêncio; outros, ouvir. Uns queriam um sapato novo; outros, ter pés. Uns queriam um carro; outros, andar. Uns queriam o supérfluo; outros, apenas o necessário.

Uns queriam um emprego melhor; outros, um emprego. Uns queriam uma refeição mais farta; outros, apenas uma refeição. Uns queriam uma vida mais amena; outros, apenas viver. Uns queriam ter pais mais esclarecidos; outros, apenas ter pais. Uns queriam ter olhos claros; outros, apenas enxergar. Uns queriam ter voz bonita; outros apenas falar. Uns queriam o silêncio; outros, ouvir. Uns queriam um sapato novo; outros, ter pés. Uns queriam um carro; outros, andar. Uns queriam o supérfluo; outros, apenas o necessário.

Não quero falar em eternidade, quero falar no hoje, de como me sinto. A verdade é que você tem sido para mim, um alguém que ensinou a gostar sem egoísmo e medo. Que bom poder estar ao seu lado, que bom poder te ver sempre que possível. É verdade que estamos juntos a pouco tempo, e que estamos nos conhecendo cada vez mais, e eu tenho notado que você tem sido alguém muito especial para mim. É bom poder sentir o seu beijo, os seus carinhos, o calor do seu abraço, sua respiração. É, a vida é engraçada, une e separa caminhos, mas a sorte nos presenteou de uma forma bem agradável, colocou você na minha vida, por isso quero dizer que gosto de cada coisa que faz e quero continuar assim. Pensando em você, nas palavras que você diz para mim, por isso, estou tentando ser romântico, e retribuir o seu afeto para comigo e por mais que em algum dia falte atenção de minha parte, prometo sempre me redimir com atos significativos de redenção, tudo isso pq eu te amo muito e vou sempre lutar peça nossa felicidade. 

Eu enfrentei o mundo por você, pra ficar do seu lado, mas você nunca esteve realmente do meu. Hoje, depois da sua partida oficial, eu posso ver tudo isso e me arrependo de ter remado tanto sozinha. E em vão, morremos afogados. Você jogou a gente em alto mar e foi pra outro barco, sem nem se importar se eu sairia bem ou mal disso tudo. Nunca se importou, não é? Agora eu sei. Agora eu entendo cada conselho de tanta gente que sempre quis meu bem, que eu sempre joguei fora pra guardar você. Mas você nunca valeu meus esforços, meu amor, minha doação. Acho que já entrei no barco furado e devia ter te jogado pra fora antes que ficássemos pesados demais e tudo afundasse, mas eu escolhi remar. Escolhi você e nunca fui sua escolha. Mas tudo bem, queria te dizer que, graças a você, aprendi a nadar. Era questão de sobrevivência, eu tive que aprender. Hoje sou melhor e você? Vai ser sempre o peso dos barcos, que triste. Não te desejo o mal, porque sua vida já é vazia demais e não tem mal pior que esse, alguém que não sabe viver. Alguém que não sabe dar e ter valor. Desejo que, um dia, você entenda o que é amor.

Hoje ouvi a música. Não 'aquela', nem 'uma' música, foi 'a' música que marcou aqueles dias em que eu pensei estar completamente decepcionada com você, em que eu pensei estar sofrendo por alguém que já estava com outro alguém. É, eu pensei estar magoada, e estava, de verdade. Eu apostei minhas fichas em você, não em nós, mas em você e perdi. Não, você não foi meu grande amor, não foi o cara que deixava as borboletas no meu estômago agitadas; você só foi legal . Mas ouvindo aquela música hoje, depois de um bom tempo do que já aconteceu, eu me vi ali, no passado, ouvindo-a e pensando no que o nós representou de verdade pra você e remoendo o que você tinha me falado, algo que eu não acreditava ser verdade, mas no fundo, bem lá no fundo, mesmo vindo de você, eu queria que aquela frase tivesse sido dita com verdade. É, hoje eu sei que eu não te queria, mas queria o sentimento que você trazia consigo e que não era por mim, hoje eu tenho certeza. Não sinto mais raiva, mágoa nem ressentimentos. Já passou, não é?! Foi um incidente que veio em uma boa hora e eu fiz drama depois do rompimento sim, foi idiota da minha parte na verdade, como uma criança birrenta que mesmo não brincando com tal objeto quando o vê em outras mãos chora e grita para tê-lo de volta. Eu não TE superei, por que sendo sincera, eu nunca realmente senti algo completo por você. Eu superei o querer ter aquele sentimento que eu tanto suspiro por aí. E eu sinto uma ponta de inveja, sabe?! Não, algo parecido com isso mas não necessariamente inveja, e dela. É, dela. Por que ela tem o seu amor, alguém que realmente a ama e que vai atrás por que a quer por perto, de qualquer maneira; e bom, eu não tenho isso. Mas não me entenda errado, eu não quero que você faça isso por mim, eu queria que alguém sentisse isso por mim. E ela tem isso, ela sempre, no fundo, teve você. Eu não. Mas eu não te queria muito, já disse, eu queria o que você sentia. Bom, eu sorrio pra você e desejo que seu amor não te dê grandes decepções e não te faça infeliz por muito tempo. Acredite, estou sendo sincera.

E se algum dia eu te ligar e disser que sinto falta do que a gente era ou nem chegou a ser, por favor, me ignora. Desliga na minha cara, faz cara de paisagem, finge que a ligação está ruim, distante, pum, faz cair a ligação. Finge que eu não disse. Porque eu preciso te esquecer de uma vez por todas.

Te esqueci na noite passada, desculpa. Rápido, eu sei, a gente nem chegou a começar, mas uma hora tudo termina, você deve saber também. Pra ser sincera, tô me desculpando por educação, gentileza ou hábito, não que eu devesse algum tipo de desculpa ou satisfação. Pra ninguém nesse mundo, aliás! Tudo bem pra você? Espero que sim, não me importo se não. É assim que é, não é? Tô aprendendo, eu diria. Passei alguns anos repetindo freneticamente,como um mantra maldito, que "quem muito se ausenta, uma hora deixa de fazer falta", uma das frases mais sábias que eu já li e desejava com todas as minhas forças que um dia eu pudesse repetir com total propriedade. Já posso. Melhor, agora se ausentou um pouco, já perdeu o espaço. Tô com pressa, preguiça ou só espaçosa demais, não sei, mas tá tudo muito melhor. Quer vodka? Pega pra dois. Sem drama, sem expectativas ou babados cor de rosa. Nada dói e é como se tivesse sido tirado um peso das minhas costas, que eu já achava que era parte de mim. Triste vocês sempre precisando perder pra valorizar, muito feliz eu finalmente me encontrando, ainda que do avesso, se preciso. Tão mais leve quando o sentimento não passa de interesse. Porque interesse, você sabe, só precisa de um outro alvo mais interessante pra ter fim. E ir embora me parece bem mais justo do que aguentar qualquer outra partida, de gente que nunca mereceu nem que eu ficasse

O que há de errado com nós dois? Nós temos tudo pra dar certo, mas vivemos dando errado. Acho que é essa coisa dos opostos se atrairem, e nós somos muito iguais. Pode ser só uma superstição boba, coisa chula. Desejo todos os dias que seja. Nossos anjos não batem, nossos santos não cruzam, é algo que eu queria tanto que fosse, mas foi feito pra não ser. Que azar o meu. Logo eu, vivo evitando paixões, vivo evitando pessoas, e quando encontro alguém, meu anjo da guarda implica. Era pra ser, eu sinto. Tinhamos tudo pra dar certo, afinidade, vidas parecidas, histórias iguais, nós brilhávamos em qualquer escuridão. Mas eu cismei com ele, ele tinha algo que me deixava boquiaberta, e eu sonhadora, só conseguia encontrar isso nele. Um efeito que eu nem sei explicar. Do certa para o errado, tudo mudou, virou uma confusão. Não conseguiamos nos dar bem de jeito algum, nada estava bom, tudo dava errado. Acho que nossos anjos da guarda entraram em conflito, e por um pisão no pé, nos desentendiamos por horas, e dias. Meio chato não? Cansativo para ambas as partes. E ele desistiu. E eu sempre achei covardia dele por desistir assim tão fácil. Sempre achei que ele deveria ter insistido mais em algo que nos fazia tão bem. Ficou conturbada nossa história, e entre indas e vindas eu o perdi de vista. Pura covardia dele. Acabou como uma coisa qualquer, e eu odeio coisas importantes que terminam sem porquê. Então ele foi embora, e nós ainda nos amamos, a gente só não se quer mais.

Arrume suas malas, porque dessa vez é você quem vai embora, e não por livre e espontânea vontade. Te obrigo a sair da minha vida. Vai logo, porque eu já tô mais do que decidida, vai lá procurar em outras, o que você só encontrou em mim, vai lá quebrar a cara, enquanto eu concerto a minha. Chega desse mal de amor, chega de ser mal amada. Vivendo em uma situação que é cômoda pra você, e insuportável pra mim. Não dá. E por favor não volte nunca mais. Porque de todas as vezes que eu disse adeus, essa foi a mais sincera. E não estou enfurecida não, o nome disso é mágoa, cansaço. Você me cansou. Parabéns! Conseguiu a coisa mais difícil do mundo, me deixar indisposta, ao ponto de desistir. Vai lá, conhecer tudo que ilude teus olhos, mas não o teu coração. Vai mesmo, pra você descobrir o quanto as coisas perderam seus valores, e quem sabe você não descobre o meu. Vai embora, e me deixar ter o que você não foi capaz de me dar, a felicidade. Coisa simples que você nunca soube fazer. Sem muitas longas despedidas, sem pedidos de desculpas, e promessas que são quebradas horas depois. Entenda por favor, e descubra por aí o que é amor. Porque você é o tipo de cara de coração vazio, que precisa de muitas mulheres pra se preencher.

Ainda não passou de um lance, ainda temos vidas opostas, e um não cabe dentro do outro. Ainda vivemos de promessar, e de sorrisos disfarçados quando o assunto é juntar nossas vidas, e transforma-las em uma só. Ainda somos novos demais, e ainda fugimos freneticamente disso. Ele ainda desconversa quando o assunto é compromisso, e eu ainda dou um sorriso de canto, mudando rapidamente de assunto. Ainda nos encontramos escondidos, mesmo não devendo nada pra ninguém, deve ser só o custume de sempre, ou a falta de coragem pra assumir. Ambos estamos insatisfeitos, e queremos mudar, mas ambos não temos essa coragem. Seria preciso muito mais do que noites juntos sorrindo pra deixar algo entre nós estável. Por enquanto é tudo fictício, ainda não saiu da imaginação, ainda não passa de planos. E assim seguimos nos conformando e deixando do jeito que tá, cheios de vontade de mudar isso tudo, de virar do avesso pra romper com o "quando dê". Mas ninguém toma uma atitude, e acaba ficando tudo muito bom. E eu vou adiando as conversas, e ele também vai deixando pra outro dia, e nunca saimos dessa falta de definição. E eu me conformo com um "tudo bem, status nunca me fez falta mesmo!" 

E eu que reclamei baixinho com Deus tantas vezes por tantas decepções, cheguei até a desistir de amar de novo.. eu fugia de todas as chances de ter alguém, por medo. Mas na hora certa um anjo aparece na sua vida e te faz acreditar de novo naquela velha história do príncipe encantado, não que ele seja príncipe...mas sim, que seja encantado e seja tudo aquilo que pediu aos céus !

Nós dois já tivemos momentos, mas passou nosso tempo, não podemos negar. Foi bom, nós fizemos histórias pra ficar na memória e nos acompanhar. Quero que você viva sem mim, eu vou conseguir também. Depois de aceitarmos os fatos vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém, meu bem, vamos ter liberdade para amar à vontade, sem trair mais ninguém. Quero que você seja feliz, hei de ser feliz também

Para de falar de nós como algo que acabou e te deu alívio. Para de falar de nós com um ar de superioridade, para de falar de nós acompanhando de um "nunca mais", que você pode se arrepender de palavras tão amargas. Para de falar do nosso amor de trás pra frente, como se nada valesse a pena, e não vale, mas já valeu, e muito. Para de falar de nós, como se nós estivessemos no meio de um nada sem fim. Para de falar de nós como um passado seco, porque seco nunca foi. Para de falar de nós vazio e sem amor, desacreditando em tudo que você vê. Que o céu não é azul, que as plantas não respiram, ou que deus não existe. Isso tudo existe. Acredita nisso, acredita que nós valemos à pena. Para de falar de mim, me condenando e me pondo defeito a todo tempo. Para de reclamar das vezes em que eu esqueci de te ligar, e lembra das vezes em que tinha mais de vinte ligações perdidas no seu celular. Substitui as coisas ruins pelas boas que sobraram, porque sobrou muita coisa em mim. Para de falar do nosso amor como algo que te assombou, e que você carrega obrigatoriamente para sempre. Se for pra falar de nós dessa maneira, nunca mais fale de nós. Não gosto de ouvir os outros repassando todos esses teus fracos argumentos de "porque acabou ..." Acabou porque um de nós foi fraco em ter deixado o outro ir, acabou porque talvez não era pra ser. Não tem essa história de um amou mais, o outro pouco, um não valorizou o outro valorizou demais. Acabou porque o para sempre não existe, e nós fomos incapazes de cria-lo.

Logo agora que eu estava decidida, já tinha apagado seu número, rasgado tuas cartas, desviado da tua rua. Logo agora que eu tinha convencido meu coração de que sua ausência não dói, você vem, você volta. Indo e vindo o tempo todo, e eu sentadinha na poltrona esperando você bater porta pra abrir, o problmea é que numa dessas suas idas eu arrumei a minha vida, e encaixei cada coisa no seu lugar, e quando você voltou estava tudo diferente, inclusive eu. Eu jurei estar decidida e não te deixar pisar no meu terreiro nunca mais, mais o nunca mais se tranformou em "só mais uma última vez", o problema é que essa última vez já aconteceram muitas vezes. Por amor, eu, totalmente impaciente te esperei, e esperei, sua ausência doía, você nem imagina o quanto. Logo agora que minha vida estava fechada para as tuas visitações, fechada para o seu charme, você chega como quem não quer nada me prometendo tudo, e me fazendo acreditar que dessa vez você mudou, e todo aquele blá blá blá de sempre acaba me enrolando. Mas chega né? Você não pode simplesmente entrar e sair da minha vida assim, a hora que quer, quando quer, eu tenho uma vida também, não posso ficar vivendo a tua. Tô fechado pra balanço, não tem mais conversa que me enrole, a única coisa que se enrola fácil agora é meu cabelo e nada mais. Eu te dei tantas chances que minha fonte secou, e sede mata sabia? Eu tinha sede de amor, amor esse que você nunca soube me dar, chega, por favor.

Você e seu ar de superioridade, não perecebe o quanto você me faz passar vergonha. Namorar você foi um erro, olha só agora que acabamos, você vive por aí se rodiando de mulheres vazias, verdadeiras quengas. Vive por qualquer bar, nos piores lugares, nas piores baladas, bebâdo. Rídiculo. Levou anos para me fazer te amar, e dias para me inojar. Só você não perecebe que essa vida vazia não vai te trazer nada de bom, e nem vai me trazer de volta pra você. Você deve ter pensando no quão bom seria ficar sem minha preocupação contigo que chegava a ser chata, mas era amor. Amor esse que você dispensou. Me arrependo amargamente de nós. Todos dia alguém me trás uma notícia horrível de você. Ou você estava bebâdo em algum lugar, ou você estava acompanhado de umazinha qualquer, ou você estava falando de mim. O que vai ganhar com isso? É essa lição que a vida vai lhe dar, você vai aprender que o amor é raro, e vai descobrir que existem pessoas vazias no mundo, eu espero que você encontre alguém melhor que eu, porque por enquanto você não passa de um ex revoltado, que pensa que me atinge em tudo que faz, mal sabe que eu cago pra você. Pensei muitas vezes ser inferior a vocÊ, mas olha só a maneira como você se suja pra chamar minha atenção, eu pensei que você era homem demais pra mim, e acabei descobrindo que eu é quem sou muito mulher pra você. Não se vinge de mim acabando com você.

Eu já perdi as contas e quantas vezes eu lhe disse que não há necessidade de mentiras. Poupe meus ouvidos. A cada ligação tua, uma nova história. Ontem você foi assaltado, naquele dia você quase morreu, hoje seu pai tá doente, amanhã você vai encontrar o Bin Laden na rua . Tudo isso pra que? Sejamos sinceros por favor, eu não quero ser tua esposa nem ter três filhos contigo, não são esses os meus planos com você. Mas se você quer brincar, ok, eu entro nessa sua brincadeira. Eu sou muito sincera, mas se for pra mentir minto muito bem, sou quase atriz. Não sou obrigada a ouvir tuas histórias diárias, a cada história eu me convenço mais dessa farça, mas olhe, isso está me cansando e a cada nova história, me convenço mais que você não vale a pena. É isso que você quer? Me provar que você não passa de um mentiroso? Eu nem tento acreditar porque é uma mentira tão mal bolada, que se eu for te desmascarar te deixo no chinelo. Então eu faço "uhm" com a cabeça, e guardo tua história,fazendo você acreditar que eu sou idiota, e que eu acreditei.Eu gosto de você, e pra não parecer louca neurótica, eu até acreditei nas tuas duas primeira histórias, mas pra quem nunca acreditou em Papai Noel fica difícil meu amigo. Contenha-se, meu ouvido não é pinico.

Tô adorando, essa coisa de "liberdade", ser convidada pra qualquer coisa e simplesmente ir, sem ter que avisar quando volto, e prometer que não vou exagerar na bebida, ou me preocupar com um alguém que possa estar me esperando. Tô adorando ter que carregar somente minha bolsa, meu celular e meu batom pra não perder o brilho durante a festa. Tô adorando não ter que carregar a preocupação junto à mim, de que eu vou chegar em casa e vai ter alguém mal humorado me esperando só porque resolvi curtir o dia de hoje com as amigas. Tô adorando não ter hora pra voltar, nem ter ninguém me esperando, tô tendo menos dor de cabeça ultimamente, gosto de acordar e a única dor que sinto agora é a dor de cabeça da resaca de ontem. Adoro ser só minha.Tô curtindo essa coisa de "solteira sim, sozinha nunca", eu nunca vi o lado bom disso, agora conheço todos. Não preciso ficar dando satisfação de quem me ligou, pra que me ligou e porque me ligou, nossa que coisa chata! Não preciso me dividir entre amigas e namorado, eu simplesmente sou dos amigos agora; Logo eu que nunca quis, sempre fui de ter alguém do lado, logo eu queprecisava ser mimado por amor, agora sou dona de mim. E tenho me cuidado muito bem, descobri que sei tomar conta de mim como ninguém, consigo agora ver meus pontos fracos, e minha maior força.Uso e abuso de mim, melhor do que ninguém. Agora não preciso "pedir" pra sair, nem hesitar ao ser chamada pra qualquer parte do mundo, não preciso de hora pra voltar, nem fico recebendo ligação de 3 em 3 minutos pra saber se a festa tá boa, se tem algum homem do lado, que horas eu volto, não preciso mais recusar convites mesmo com vontade de ir, simplesmente pego minha bolsa, meu celular, passo meu batom  e vou.

Vamos lá, eu vou te dar a chance de escolher entre mim e essa outra aí. Eu vou deixar você escolher, antes que eu escolha por você, então pensa rápido. Comigo não tem muito blá blá blá, eu até te acho um cara legal, gosto de estar com você, mas ultimamente eu não estou fazendo questão de nada, e se você demorar muito pra escolher, você vai entrar nessa lista. Não sou mulher de dividir amor, eu não aceito dividir nem meu batom com minha irmã mais nova, quem dirá dividir homem com as piriguetes.Você não é meu, mas se vinher com essa de "eu quero as duas pra me amar" vai ter que escolher outra pra fazer parte desses "duas" porque eu estarei virando as costas e indo embora. Comigo isso não funciona, me quer, quer minha amiga, quer minha colega, quer todo mundo. Eu gosto de prioridade e preferência, se você quer ficar comigo venha a mim, agora se você quer ficar com QUEM VIER, adeus, nem venha perder seu tempo. Homens precisam aprender a agirem como tal. Chega dessa molecagem de querer todo mundo. Ter três mulheres só funciona na novela das oito, na vida real você não vai aguentar muito mal uma, quem dirá 3. Então deixa de ser moleque bobão e venha me provar que você é um homem, ou me escolhe logo ou eu escolho te deixar pra trás.